msn现在已经成为比电话还流行的通讯方式，我为自己扭扭捏捏不肯把msn给别人的行为感到挺恶心。我知道别人就算会经过也不会在意我的胡言乱语，但是始终，还是有点心里障碍，就像，裸体，摆在那里已经很尴尬了，和人家有没有兴趣看是两回事。当然，陌生人和熟到烂掉的人除外。

其实我很想经常大话天下的，但是不知不觉的，就又小话自己去了，看来，始终还是小女人，不是大气之人，也就是成不了大器的人。

 

头脑有点混乱，有点彷徨，也许无心的话可以给我一点勇气，但是决定始终是自己做的，按照经济学上对理性人的冒风险程度来分类，我应该还是属于保守派的，虽然比起超级保守的父母还是激进了点，但是始终没有足够得忍受风险的勇气......我觉得我曾经是做了错误的决定的，清楚的记得高考填完志愿之后，我关起门大哭一场的那种感觉。

现实真的好无奈。无奈自己的能力不足，无奈人活着不能只为自己，无奈踏出的步子要收回来，再踏出去，原地踱步；想走，但是不知道该走向哪里。人生都已经过了1/4了，我不想再有关门大哭的决定，不想伤害任何人，不想像小狗一样咬着自己的尾巴转圈......谁能把手递过来，拉我一把？

 

好多人问我，你自己一个人到底在干什么呢？其实我从来就没有无聊过。相反的，总觉得时间不够，搞得我没有来得及睡觉，烦死，睡觉是一个最让我烦心的事情。昨天晚上去参加了法国同学的化妆party，回来了再和中国同学party一场，喝得醉醺醺的呵呵......而今天星期天，就是对着电脑对一天，这是我的常态！今天的关键词：霍先生去世，非洲，中国，长征。（感触中......）

其中关于中国和非洲的，让我泪如雨下，感动得不行，中国人实在是世界上最傻又最强的一群，让我又爱又恨！我想在国内的同胞，是不会有这种感觉的，当你生老病死在国人之中，你是不会有任何感觉的。但是当你接触了很多别国人，再回头看看自己，那感觉就完全不同了，其实我们很特别，真的，比世界上任何国家的人都特别，我们这个复杂拼凑压缩了几千年的民族，受过千千万万的苦难，创过无数无数的辉煌，一代一代的同化和思想过滤，形成了今天这个有点奇异的局面，儒，道，佛，共和，共产主义......到现在有点真空状态的拜金......都主宰过整个社会的运作和个人的行为，真的不明白，我们的祖先在几千年前就悟出来的东西，为什么到今天我们还是无法明白，而我们为什么那么容易受主宰？到底是别人在主宰自己还是自己在主宰自己。不知道，这只是我自己的感觉，说实话，谈到这个国家这个话题我是很揪心的，所以经常我是不愿意说起的。总是想着自己那微薄弱小的力量也许可以做些什么......

知识太少，能力太薄，总想把自己变成海绵，拼命的吸，再用力的拧出。也许我该抛开所有形形色色的想法，先好好想想该怎么活下去，但是，不甘心，真的，不想只为了活下去而活.......嗯，再给我几个月的时间，让我好好想想，虽然我知道上帝的剧本已经写好了。

很多，无数人告诉我，对心理学很感兴趣，想学......我长叹一声......从来不回应这种想法。

试问你自己，想法是不是一时一个样，昨天和今天的，几年前和现在的，变化有多少，你自己能察觉到，或有试图去察觉吗？

人的心有多长多宽？自己都难以摸透自己，又何必苦苦去猜测别人的。

 

真的能看透别人了，害怕的不是别人，而是你自己......

人心，总有阴暗一面，你意想不到的一面，就像它有的美好一面一样。

曾经有人告诉我，嘿，搞错，我在你面前简直就是透明的！当然，她一点不复杂。而且，那时我们都还很年轻。

现在，我不费精力去猜别人的心，不小心看到了，我也不去拆穿，更不会有任何学心理学的怪异想法，看的不深，但看到如此，够了。

 

经常有人会有这种经历，就是会看到别人自相矛盾的一面。

不用抱怨，真的，就算再固执的人，思想也是脆弱的，容易受外力碰撞，而且，很多时候，还有虚荣和自尊在作怪。

最重要的是：每个人，都有不同的经历，我们不真正处身其中，是无法真正理解的。

为什么有些人爱扭曲、夸大事实？有些人爱挑刺、容易发怒？有些人优柔寡断，毫无自信？当然，你有权力走开。

但是这些东西是后天的，经历造成的，谁又能保证自己人格是完美的？曾经的伤害，会造成一些人格缺陷，只是有些人严重有些人轻微，

那么，又为什么不试着原谅别人呢？就像你会原谅自己那样。

（我尽量只去看别人的优点，当然，我只能说尽量，因为上面的话虽那么说了，但是我们也没有必要勉强自己如果内心抗拒了）

 

我不敢说自己的阅历有很多，因为我并没有经历过大风浪，年龄也不算大，但是接触过的社会阶层却算得上丰富，这和家庭也有点关系。

我讨厌社交，并因此容易名声不好。但是不知道为什么不知不觉的却得到很多人的信任，所以心里也就填满了不少别人的秘密，

加上比较喜欢胡思乱想，有时那些混乱的思考甚至会让我无法睡觉，但是很多东西就这样从别人中领悟到了，所以我很感谢所有人。

东西多了，容纳度自然会变大。 

 

经常都是给别人震撼的说不出话来的，无论内心多震撼，我都尽量平静的表现出来，人是很容易互相影响的，

如果别人破口大骂，你也跟着破口大骂，那么就会有更不可收拾的结果出来，用平静来中和，冲动也就平分下来了，

从来都是努力找正面的方向的，无论什么事情都是两面，只是看你有没有有耐心去发现。

我其实口很笨，词也很穷，但是我始终相信，能救自己的只有自己，别人无论怎么说，怎么安慰，只要自己心没有想通，都是徒劳的，

不知道别人有没有那种经历，很多东西你左想右想不明白，但是突然有个人过来问你，你重新一看却马上就通了！

就是这样，安慰别人，其实只要做那个走过来提个问题的人就够了，让别人自己去回答自己的问题，

而且，有的时候，人需要的就是一种原谅，之所以放在心底压抑着难受，就是怕得到异样的眼光！

“没什么，完全没有什么，真的”......这就是回答。

 

（我知道很痛......我也感受到痛了，但是既然坚强的活过来了，就要好好活，多不容易啊，这都能活过来不是吗？自暴自弃只会造成以后更痛，从今天开始好好活，试试不依赖的活，试试看失忆的活，试试把面具摘掉。身体受之自然，精神属于自己，自己能把自己释放，才能要求别人接受，不是吗？万一，别人接受不了，那是他们心胸狭窄，心胸狭窄的人，远离了也没有什么坏处，不是吗？）

 

心有多长，有多宽，天地就有多高......相信我！

 

每次回家，骑着我的破单车过桥，在享受飞一般快感冲下桥之前，我总会扭头看看河里的天鹅还在不在，总是担心，天气越来越冷了，它们还不去南方能受得了冰冷的河水吗。我曾固执的认为，桥那里就是天鹅的家，晚上我回家的时候，它们也会回家......

奇怪的是，每次天气很好很温暖的时候，天鹅总是不在，让我以为它们已经去南方了，可偏偏当天气一冷的时候，它们却又出现了。

也许，它们的家应该是整条的河流，好幸福，可以一路飘着......

桥把河分成两边，其中一边，我从未去过，一直想去看看，看天鹅的家，但是一直没去，其实我蛮讨厌自己拖拉的个性的，很多事情我想做，但是总是慢腾腾不急不慢的，也因此错事很多机会，有时我想想，上天会不会因此多给我点时间呢，不然我不是要睁着眼睛离开这个世界？

终于这个星期天，实在受不了阳光的诱惑，和我亲爱的破单车一道出发了。

以前每次我过桥的时候，见到至多就四，五只天鹅，而昨天，在桥那边，我见到了无数群的天鹅！注意哦，是群......原来那里才是真正它们的家，这是我这辈子一次性见过的最多的天鹅。

 

于是，延着河，天鹅在水里飘，我在岸边飘。最近我很嫌弃相机和地图，可能在心里我认为斯特拉斯堡已经是我的城市了，哪有在自己住的地方还要带这些的。我延着河一路的踩下去，我知道这河和莱茵河是同源的，我不知道河会把我带向哪里，所以我想象着自己也许踩着踩着就踩到德国去了......

我平时出门是从来不带耳机的，因为我想听所有周围的声音，但是那天不知道为什么不想离开音乐，所以就带上了。我按节奏踩着车，听着“there is a difference between dreaming and pretending......"周围的一切仿佛都是背景，而我是在自己的世界里游荡。让我需要思考的音乐，配上那些画一般的背景，那心情真不是一般的靓。谈笑的人群，钓鱼的老头，奔跑的小孩，甜蜜的情侣......我听不见，我在另一世界感受着他们的快乐......当我越踩越远的时候，毫无方向人烟渐少时，真的觉得去了另一个空间，这是我很喜欢的感觉，新鲜的感觉，融入自然。突然记起以前曾经自己一个人坐车跑到森林里面趟一个下午的心情，那是一样的心情。这些同样孤独的生命，可以让我非常的平静，我认为植物是很孤独的，它们紧挨着，但是它们却无法交流，无法说话，无法友好的拍拍对方的肩膀。我和它们也无法交流，我不在意它们的生命它们也不在意我的，但是和它们一起，没了油烟水泥人类文明，回归到最原始的同类的孤寂，这就足够了。

 

我踩了整整两个多小时，按照单车的速度，至少踩了50多公里。经过了两次欧洲议会，我家离欧洲议会可是很远的，但我有点失望，因为在河的一个支流那里我选了左边，所以重新绕回了市中心......没有往东边方向......嗯，每往东一点，我就离中国真正的家更近一点。

但是地球是圆的，所以无论我怎么绕，最终还是可以回到原点的，我分辨不了家的方向，但是却总能安全的回去......下次，可能我还是会选择往家相反的方向，最好能像天鹅们那样，随处安家，漂流下去......

突然有种感觉，想疯狂的劳动（travailler)，学习，工作，做东西，什么都好，要没日没夜的！

会有压力大到把睡意全赶走，并把青春痘逼满脸

无论结果如何，反正要让自己累得像条狗！

不为什么，有时就是需要这种感觉，让我能和那些浪费粮食的区分开！

证明自己，是有用的......

 

 

 

为了让自己看起来更圆更滑，小刺球不懈地小心翼翼地拨着自己的刺

慢慢的，刺已经不多了

说不多，始终还是有的

聪明的人就会懂得怎么安全的接触它，找它裸露的地方

 

小刺球很矛盾，它不想背叛自己刺球的血统，但又不喜欢有那么多让它坐立不安的刺，

但是它怕再拨下去，它就全裸了

拨光了，就不叫刺球了，就算是只剩一根刺了，也起码可以证明自己的身份

但那未免也太可笑了吧，一根，两根，和没有有什么区别啊

 

小刺球也害怕，它认为没有那些刺它可以更舒服的活

但是，它的皮还没有经过风沙的拷打，很嫩很薄

完全暴露了，可能很快就会成为充满饥渴沙漠中的一道美餐

 

很多时候，在转接的时候总是很微妙，就像茧化蝶，冰融成水，白天转向黑夜，生命化成泥土......

想变，总会经历皮还没有变厚，刺却已经快拨光的时候

 

可能，需要的只是勇敢

因为别忘了，在这个世界上，皮比仙人掌薄却完全没有任何保护的小生命，有很多很多，不都也活得好好的吗？

湿的天，湿的地，凄泣的风也是湿的。睡眠和血流不足，让我的头象闪电那样闪着，胃也波涛汹涌的翻滚着。

 

曾经很鄙弃暴力，没想到最近两天却迷上了cs，盯着电脑一坐就是几个小时，要的就是：瞄的准准的对着对手脑袋一枪，鲜红的脑浆喷射，倒下，超级有快感！别说我变态，以前我也认为别人变态，但现在明白为什么了。

 

今天朋友用小刀自残，等到我发现血已经流出来了，我很难受，我不知道我能做什么，只觉得我的言语是那么软弱无力，她告诉没有关系，释放出来就是发泄，没有事了。也许这就是一个伤痛的转移，用肉体的痛来转移心灵的痛，我明白，但是就是很难受，我害怕她哭，想告诉她如果需要我的话可以和我呆一起，也许我能好好的和她谈谈，让她能够好好的睡一觉，她已经好久没有好好睡了（虽然我自己也是处于精神迷糊的状态）。但是后来遇到别的朋友们，她又开始活跃起来，像一个跳球那样蹦着，无论是强装欢笑还是怎样都好，也许她不喜欢把悲伤传播给别人吧，但是那一刻让我觉得我的感伤可能已经过时，也不好当别人的面说什么不合时宜的话了，最后目送她落寞的背影在雨中消失，也许她想迫不及待的去看她等待的纸条吧。无言，湿湿的头。

 

今天学校的报警系统短路了，因为这过湿的天气。我们从楼上给赶到露天，连续响了3次，我们也爬上爬下了3次，淋着雨，也走不了远，对着尖叫的铃声，我想象如果真有恐怖分子放了炸弹，我们站在楼下的方庭照样会给炸得血肉横飞，和cs里面死的一样。既然如此，又何苦跑上跑下那么辛苦。鞋袜全湿，窝了一天。

 

早上上课迟到，对着全班人近百只眼睛走进去，本来已经很愚昧了，偏偏手机在我进门的那一刻响，之前我找不到教室发了短信问同学，但在别人回复我之前我已经找到教室，就在进门时短信就来了，我的短信铃声比较搞笑，所以引来老师的开玩笑，很尴尬，我也没心情去听他说什么了。我觉得我今天很难看，给雨淋的湿不搭拉的，懒得戴隐形眼睛，戴了有形的，穿了老妈给我寄的粉蓝色毛衣显的有点胖，睡眠不足脸色像鬼还长了红绿青篮紫的痘痘。反应迟钝，双目无神。虽然我能感受到别人想和我做朋友，但是今天的这一系列让我很讨厌自己，所以我不想理自己不想多说话也不想理别的。湿得难受！

 

刚刚在网上闲逛，突然狂想看书，有一种抑制不住的冲动想看书，看和上课无关的“闲书”，已经好久好久没有好好看书了，觉得头脑有点空虚混乱需要来点精神粮食填补。但是，却不得不压抑，因为我今晚非睡不可，而且现在还有东西要看为了明天早上那个无聊的英语课！（真想对着那个女老师来个cs式的爆头...完了，疯了）

 

我想现在我需要去洗个澡，打个电话看看朋友的状况，然后才能写作业和睡觉......ok......行动!