喜欢上酒精也是不久前的事情，以前对烟酒特别抗拒，怎么也想不明白为什么会有那么多人喜欢这些味道那么不好的东西。

法国女人抽烟喝酒比男人凶得多，以前同住的女孩告诉我，那是为了换一种方式想问题。我有时挺变态，越是我讨厌的东西，我越想去了解，然后尝试去理解，这不，又成功了一次。

 

借酒，可以装疯卖傻，借酒壮胆，借酒消愁......但借始终是借，要疯，酒不过是借口，酒不会骗人，只会移花接木的夸张人内心的感情，所以往往一些意志薄弱的人就会被酒给完全出卖了。

人生能有几回醉，真醉假醉，又有什么所谓。要的就是要自己控制不了自己的感觉，昏昏的，走路像飞，说话有风，头脑跳跃性的迟钝，进入一种介于现实和梦境之间的空间。

 

自己也不知道自己怎么会做一些那么疯狂的事情。我想我的乖是表面的，叛逆却是骨子里的。因为我从来不会为自己的叛逆行为感到后悔，相反，我为自己的不够叛逆而懊恼，因为本来他们出现的机会就很少，我没有压抑自己任何东西，只是激情不足，因为不喜欢感官的刺激，我如果能当疯子也只能是个平静的疯子，但当我想要做一件什么事情，我可以把其他都忽略。这段时间，我工作，挺认真的，而且基本上天天喝酒，睡觉也睡得很少，昨晚和朋友喝酒还有点夸张，虽然很累，但是很爽，我觉得再不挥霍一下青春，就快没有机会了，不是吗，年轻不用来疯，用来扮小兔子乖乖有什么意思啊？记得大学时候看过一本韩国书，讲的是一个小孩离家出走的故事，当时我看了就很后悔，我的很多朋友都叛逆过，我看着她们疯过又回来，但是我始终没有那样过，一个是我不喜欢，一个是我没用，腼腆加不勇敢。当我很年轻的时候，从来没有把头发染成绿色蓝色，把环环吊满身的去飚车，这真是人生的一大遗憾啊。

 

现在能挥霍的时间也不多了，不快点就要老了。我已经提前过老年生活好多年了，虽然我并不讨厌，但是，也许还是先回来好点，以后老年生活还会很长......

 

好了，不熬了该睡觉了，明年4点就要起床，坐7个小时火车。又是继续疯狂。最近的生活给我的感觉就是跳跃性的，人物和场景一下一变的，完全不同的人物和事情，头脑转换的频率很高，但是我觉得很多人都很想和我在一起，我好像也能做到一些事情，所以也就满足了。

男人喜欢到处忙碌的跑，无论过程多劳累结果如何，他们需要这样，工作让他们满足。可能是为了征服女人，可能是为了在同性中的地位，但是久而久之，就会像上了发条的钟，无法停下来。

 

我们的李超人，身家已经是他几百辈子都花不完的了，但是他还是那么的奔忙着，现在这个岁数了，一分钟还要掰成几块来用......

近来接触的一个法国商人，已经快70岁了吧，还和妈妈一起住，没有结婚没有孩子，他已经很有钱了，但依然做着他的买卖，他的同行说他的做事方式已经不能用常理来判断了，但是我不以为然，他做生意时并没有违反常理。他那么热衷于赚钱为了什么，其实他买卖的意义已经不是钱本身了，只是因为这是他的工作，他的生活方式。

 

男人乐此不疲的转着，嘴里说着烦了不想做了，但是边说着脚步却是飞快迈着。面子对他们很重要，他们可以为了好看自己把自己打肿，就像女人会为了好看跑去隆胸一样，这是他们最大的弱点，同时也是他们最大的动力。

 

有个大男人说，女人做事，真是让我一百个不放心，女人始终不行；另一个大男人说，对不起我不是女人，所以我无法同时做很多件事情，只能一个一个来。前者是一个中国人，后者是一个德国人。在很多男人眼中，女人始终是女人，特别是在工作的时候，只是中国大男人更喜欢用比较轻蔑的眼光，而西方人更多是貌似抬高的调侃，但性质其实是一样的。

 

以能力和智商或适应力等等来讲，女人并不会比男人差，往往在很多方面还强于男人。但是女人，始终是女人。一个为工作奔波的男人会感到幸福，而一个为工作奔波的女人，感到的是：委屈！这就是不同。

 

别说什么性别歧视，这个词是相对的。女人，从小就是受到比较多的特殊待遇的，被小心翼翼的保护着，父母的打骂老师的不留情面社会的压力，对男孩都会比对女孩要残忍一些。社会传统会把女人当弱势群体，你可以说女人受歧视了，当然，男人也可以站出来说他们受歧视了：为什么被保护的不是他们，为什么同样是人，他们肩上的责任却要更大。没有办法，谁叫我们几千年的父系社会，这些意识早以深入人们骨髓了。

 

我一个挺好的女孩朋友，在一个挺好的公司的人事部门工作，掌管别人生死大权的招聘，表现优秀，但是就在要升职加薪的时候却突然辞职了。问她为什么，她丧气的说：我不要做女强人，好累，我要找个人养。唉，女人。

人的行为受意识控制着。当你觉得幸福的时候，多辛苦都干劲十足，这是工作中的男人。当觉得委屈时，完全可以什么都不理，摔手走人，这就是工作累了的女人。

 

女人幸福的时候是什么时候，就是当爱情出现，或母性出现的时候。这是天性，已经超越了什么社会文明的定义了。当它们出现的时候，女人可以抛开一切。女人对男人狂热的工作态度，从来都是报以崇拜眼光的，那么男人对女人放弃事业为爱和家庭牺牲的举动，也要感激的。

这个世界就是这样互补才和谐的。

 

谁愿意奔跑，那就继续奔跑下去吧。

 

床单，枕头，被子，睡衣，我，都是新洗的，淡淡的香味，很舒服。这种时候像猪一样睡去，有点浪费。so，黑暗日记开始...嘿，是在黑暗中写日记，别想歪...

 

这段日子，头脑很乱，不是我要胡思乱想而是压力让我睡不了，压力每天都有，当压力慢慢减少之后，不开心的事情又不断的出现了，红绿青蓝紫的豆豆再次轰炸我那日趋黯淡的老脸，眼袋也已经超过我眼睛的体积，我却还不断的告诉自己，没有关系我还年轻，熬得住。前两天回来，当累到极点睡一个觉之后，小脑会有麻木的感觉，我觉得这种感觉像吸毒，以前这种感觉也曾经出现过，不喜欢。

 

一个人会有压力，首先是一种不确定感，不确定包括对自己的不确定，也就是自信不够，还有对周围环境的不确定。压力和其他人的感情一样，经历多了自然会麻木。所以，像我这种过于敏感的人就是需要这样来磨钝，这不，已经开始能重新像猪那样睡了，也不知是麻木，还是体力不行了，anyway，压力这东西本来就不是什么好东西，能够早点麻木也算是修炼有成，只是压力类型众多，所以这辈子子也不知道还要修行多几回。

 

今晚其实不开心的，其实这几天都挺不爽的，生意场上的利益关系钩心斗角的信任危机，让我憋气似的郁闷，而且这种郁闷还不能宣泄，我说出来过，结果被认为是不成熟。我自己努力的扮演我的角色，也算是尽责吧，但是很多违反我的人格准则的东西却会意外出现，让我难受得不行。有些人，认为事情错了，会争一只眼闭一只眼，只要不会对自己太不利就混过了；而我是没有办法的，为了找方法补救，我会想破脑筋，不断的推测实施的可能性，虽然事情的错不在我。别说我没事找事发神经自己折磨自己，我可以在很多方面非常不屈小节，但是却有一些是原则性的问题是完美主义者型的。

只是，这个世界总是比我想象的复杂，准确的去判断一个事情总是很难，而且很多事情判断了，也控制不了，因为很多事情在你进入之前，已经有无数人在那里活动和动作着。也许，一个真正成熟的人，就是要学会尽力的去做认为对的事情，对无能为力的，要学会看开，不要责怪别人，更不要责怪自己。

 

所以我也知道该不开心，还是该庆幸，过程无论怎样，这已经是一种锻炼了，做好自己，也就是了。世界很小，我不知道自己是否现在在某个圈子里面已经有点名气，传言是好的还是坏的我不知道，我猜，如果针对个人来讲，应该是好的，但是人并不总是属于自己，所以附属于别人的，我就控制不了了，可能很坏，这就是让我那么不爽的地方了。不知道了，目前我只能这么说，我已经不想在去想破脑袋了，想好好休息一下，明天星期天。

更想，快点回到属于我的单纯世界中去，就算是暂时的也好，我要和同学疯，要看书，学习，不逃课，当个好学生！

不知道为什么，一个晚上都感觉很不妥，说毫无理由，也不对，还是有理由的啦。

明天又将出发。可能是对行程表的不确定，对和陌生人见面的不自信，加上其他乱七八糟的事情，让人心烦。

 

经常有人会说想我，但是不知道别人是真的想吗，想的又是什么呢？真的假的又有多重要呢？

我也经常会想到很多人，或暂时遗忘很多人，我想无论是被想的还是被遗忘的，都不会在意的。

 

总是生怕麻烦到别人，对别人的不愿意总是很敏感，但是，有时也真的确定不了自己的感觉。

扪心而问，我对人也不算差，所以我不习惯有太多人在身边，因为我应付不来，交际是让人疲劳的事情，我宁可对这电脑发呆。

但是，唉，不知道，就算是很小很小的一点麻烦到别人，我都会觉得浑身不舒服。我喜欢给，多过被给，被给还有一种类型是自己去要，这种类型是我最讨厌的！（就像在我眼中，去爱人是永远比被爱幸福的一样）

 

曾经算是感受过人情冷暖的。在法国的法国人、中国人，大都一样。做什么都生怕给人利用到一点点。

不知道这是什么心里。喜欢热情洋溢的要帮助人，但是要是自己主动开口，如果是别人开口了，就成了被利用了。

我从来不觉得自己会被人利用，如果我做了什么利人损己的事情，那也是我自己愿意的。个人看事情的方式，并不一定要和大多数人一样。

 

我想过两天回去雷恩拿我的被子和衣服，他们会说，你又不是来和我们party的，还不是为了拿东西。

会这样吗？想到这个我就会有点伤心。真的伤心。一个生活了两年的地方，多多少少会留下某些东西的。

但是我很相信时间的冲刷力的，当它轻轻的悄然无息经过后，就会只剩下个轮廓了......

 

累累的，不想收拾东西，握着手机，我只发出了一条信息。我想明天，也许我会发多几条吧......

 

 

终于可以把电脑放在肚皮上，懒洋洋窝在床上写日记，喔啦啦啦啦啦......生活真美好！

现在同学们应该开始在party了，今天晚上我死活不去，就算别人对我说"tu fais un grand merde"（粗话，you do a big shi#t")我也是笑着拒绝，哈哈，才不理呢，难得悠闲，这几天真是累死俺了，而且，运气也不是太佳。

话说从万圣节之前我就没有好好睡过，去了欧洲乐园玩那些刺激游戏，回来了就开始接待过来的亲戚，德国法国两边跑，除了练身体的耐力，还要练脑细胞的耐力，德国鸟语对我来说就像锯木机的噪音那么折磨人。

 

这两天天气开始冷，我单车又坏了，修单车店的老头关门了两个星期，害得我每天都在靠两条腿艰难跋涉。最经典的一次是亲戚过来的那天，在一个名字和斯特拉斯堡很像的站下错车了，我搭了最后一般公车再换轻轨去接人，接不到，只好自己回来，回来的时候，有幸又坐了另外一个方向的最后一班公车，开车的居然是同一个司机......那晚回家小睡了一会，凌晨五点多，又一次冒着小雨一个人跑去火车站接。赶回来，再跑去上课了。被那个死人商谈课煎熬了整整一天，还要玩什么模拟商谈，我这个第二天就要去真正商谈的人，却只拿了10.5分（满分20分），感觉不大爽，真是白费了了我那么累凌晨回来还在那里看材料。

 

话说昨天，终于法国德国一圈兜完回来，身心疲惫还不小心得了个小感冒。但是我仍准备做个好学生早上去上英语课，好不容易挣扎起了床去学校，却发现自己把时间记错了，提前一个小时去学校，浪费了一个小时睡眠时间也就算了，百无聊赖在机房熬了一个小时，老师却由于喉咙痛把课取消了！......无语了......

 

而昨天下午，关闭了两个星期的修单车老头终于开铺了，我兴高采烈的去修车，发现有小流氓把我的车轮胎破坏了，旧伤未愈又添新伤，它已经彻底费了。只能在老头的怂恿下买了另一辆车，那辆车虽是二手，外表却和新的一样，可是，山地车始终是山地车，骑起来很重，这家伙，就是光有外表！没有内在！我宁可要我以前那个很丑但很温柔的老破车！可怜我已经没的回头了，因为老破车复活的成本实在高，所以已经送给老头了，我为自己那么好说话而懊恼，那个老破车也算是陪了我一段时间了，表现也挺好，现在这个新车表现那么不好我还要提心吊胆的怕被偷，真是...算了，得之我幸，失之我命.......也......

 

每次我觉得累的时候，我总是告诉自己，还好我还年轻，虽然大不如以前了，但是也还算是在死不了的阶段，呵呵。当半夜三更一个人在冰冷的路上移动的时候，我会抬头看看月亮，这种半夜看月亮的机会也不是总是有的，挺美的，有层薄纱罩着......我都有点佩服自己了，呵呵，在那个郁闷的最后一般车，我还有心情非常友好的和司机打招呼，下车的时候，我故意回过头，笑着和他招手示意，多有缘啊，最后两班车都让我赶上了，那个留着小胡子的司机大哥有点受宠若惊，忙着放开一只手回应我，他一个人那么晚开车也怪郁闷的，一个普通的招呼，也许也是一个不错的安慰吧，呵呵.......

好了好了，该睡了，睡足了再继续写吧......

 

今晚心情不错，因为事情总是比我想象中好。悲观的人就是总是会有惊喜，为此经常处于大喜大悲中。

突发奇想，把耳机开到最大，听sisley，听celine dion，结果......结果就是被感动了。

以前并不喜欢celine，从来没去咀嚼她的歌词。今天第一次发现，从她的歌里发现，我已经爱上法语这门语言，虽然它总是让我痛苦。

共振的大气声音透着歌词那些柔美感情，让我不能自拔的听。“在着回家的路......儿时的伙伴......”

让我想起童年最好的朋友，好久好久没见了，不知道她还会不会记得，在那个没电的夜，我们爬到高高的围墙上，倾诉的那些梦想。

我已经不记得我的了，但是我记得她的。童年的梦，美丽的梦，它们会实现吗？

现在当着小职员的她，是否会像她爸爸一样，把梦想压入箱底，把压抑喉得震天响......

她曾经很吃惊的从衣柜底，翻出一本很漂亮的彩色手绘图给我看，那是她爸爸设计的时装。

他爸爸是个帅气的男人，却有个打扮妖艳经常晚上外出的老婆。他把所有压抑发泄在女儿身上，骂起她来，惊天动地。

我不知道他们更多的故事......只知道他女儿，也是很有才华的，虽然她有时会有点儿古怪，这是后话。我只记得她小时候的样子，那时我们天天腻在一起。出去玩我永远是冲在最前面的，她在我后面跟着，但是她敢跳过小河，我不敢。她有时会故意逗我生气，有时会很无里头，说的话前言不搭后语。我们两个把所有压岁钱都用来买鞭炮，到处爬墙，恶作剧，把高跟鞋吊在人家门上，比男生还捣蛋。那时天天都很开心！她把小提琴拉得据木般难听，而我是把钢琴弹得像弹棉花那样噪音。

她成绩很好，体育会总拿很多冠军，后来还编舞，设计时装表演什么的......听别人说她上个普通大学，找个普通工作。再后来，我就不知道了。

只知道在celine的歌里，sur les chemins de ma maison，我的家只能是小时候那个，而像歌里提到的那个好朋，就是她了。

希望她一切都好。她的梦想，我替她实现吧。