别告诉我现实有多黑暗，我知道也不知道。只是，生活从来都是善待我的，所以我善待生活。

但是，听的我好心酸，我觉得好难受，因为我是中国人，我不愿意知道中国人的丑陋，也许人性本来就丑陋，但是我不想接受中国人丑陋，我的同胞不应该这样，还有道德的基准的吧，会有人和禽兽的区别吧，到底在我们那片经济飞速膨胀的让世界吃惊的土地上，还有真正的信仰吗？

法国再变态，再堕落，我不会很在意，但是我希望我的国家，是完美的，如果真像传说中的那样，无论外部环境，还是人文环境，都那么不适合人类居住。也许，我宁愿住到非洲去。

今天考完法律考试，意味着，还有3天，这个学期就彻底结束了，也许我的学生生涯也就从此结束了，有些人将永远不会见到了，也许不应该总那么多感触的，这种情况在每个人身上都发生了很多很多次了。但经常每次说完后会有期，就从此永远消失了。每次这种时候，很多人都很忙，旧的结束新的开始，经常当别人在烦躁琐碎或踌躇满志新开始时，我就是那个沉默伤感结束的人。别人说都不知道你家伙头脑装着什么鬼东西，我很感谢替我着想的人，其实有时后我自己也很迷茫，随很清楚自己在干什么，但是人活在世，不可能只活自己的。

anyway，不说这个了。今天考完试，拖着疲惫的身心，不想睡觉也不想看书，下午就一直在那团团转，电话打啊打，其实觉得蛮孤独（虽然很少会有这种感觉但是它还是有的）当决定不做正事的时候，打游戏之类的就一点不爽了，因为只有当你决定要做很多事，却还在那里堕落偷玩，才觉得爽，这种感觉可能和别人偷情的感觉是一样的。在网上大战了100多盘的俄罗斯方块，注意力高度集中，头脑却在那乱转，而且每次转快了游戏就会出错，其实无论我做什么事，都无法控制头脑不转的，睡觉也不例外。一直玩到肚子抗议，全身骨头抗议才停，不觉得很好玩但没办法闲着，这种游戏不用用很多脑，可以一心两用，挺好。

玩完了，不小心照了下镜子，小厌恶了一下，怎么会长这么肥头大耳的，我的头不是很肥耳朵也很小，但是总体感觉就是肥头大耳的！真是难为了今天看到我的人，他们怎么能够忍受看到这样的脸呢，死皮肤医生，本来我挺健康的，给我开的治豆豆的药，搞得我肾痛兼脸脱皮，豆豆却反而有增无减！唉，这折腾啊！青春豆代表青春？也不知道自己还能年轻多久，昨晚为了k书只睡了4个小时，六点多就起来，早上冷的要死，早餐没吃，冒着冰花飞单车去学校，全身湿透，还脑力劳动被考试折磨，回来既不睡觉也不休息，继续高强度的找机票和玩游戏，居然现在还挺好的，唉，除了长的难看了！

所以，刚刚做了一个重要的决定，最近要戒掉听jazz，情绪都给它们搞坏，听什么kill me softly，听得自己快死了，可怜忙着网上大战没有时间换歌，那些jazz让人越听越忧郁，越听越长得难看！刚刚洗个澡，换上bon jovi，老bee gees的什么man in the middle之类，一下就能跳了！算了，也堕落了十个小时了，为了星期一的最后一次考试能画个完整点的句号，乖点不听这些歌了，睡睡睡！明天继续奋战！

那天上课，不知道从哪里来了只小老鼠，在没人坐的第一排的椅子下面慢慢的游动，这是我来法国后除了在宠物店外第一次见到老鼠。它很小，很黑，很虚弱，圆鼓鼓的肚子和尖尖的嘴巴让它看起来像个黑色的水滴。开始时，坐在前面的男同学不时会看看它，那个长得很法律的法律老师也瞄了它一眼，但没过一会就没人理它了除了我。

它用粉红色的小爪子划动，载着那个大圆肚子一直移动到右边的椅子（我的视线范围内），不知道它为什么移动这么慢，是太小还是饿了？它这么弱小，怎么活下去呢？下课的时候，我马上去为它觅食，对着同学的金枪鱼三文治大力一揪就飞跑回去，不管身后莫名其妙的人们。

那个小家伙真的吃很香，为了不让它噎到，我还倒了点水给它。这时一个法国男同学过来了，问我在干什么，我说我喂老鼠那，他们几个就走过来，开始议论在这么新和干净的楼怎么会有老鼠，看来老鼠的名声在法国和在中国是一样的不好，不同的是在国内，过街老鼠，人人喊打，而在这边，只是用来议论，人们既不会非要打死它，也不会给它任何同情。

四个小时的课上完的时候，吃饱喝足的黑水滴躲到墙角的阴影那休息，在阴影里它是那么微不足道，黑暗中不细看很难发现它。地上剩下的那一小块面包我没有拣走，留着给它当晚餐。别说我笨，其实我知道的，像它这种小生命，本来就是被忽略，被践踏的，它很难存在很久，没有人在意它的死活，我把它救到外面，它会消失的更快，那一点点带鱼的面包，也许是它生命一个很美好的回忆。它的命运，只能由它自己和自然来决定，我不想因为我比它强大而去干涉。而又能比它强大多少呢，当我们奔忙着，艰难地在世上爬行的时候，是不是也有一双看不见的同情的眼睛，在远处望着。其实大家都一样的脆弱，渺小。

 

那天下午，我路过花店，忍不住买了一束花，黄色水仙。爷爷，老爸，都是爱花人，不是那种浪漫到会送花给老婆的人，但是他们就是喜欢种花和养花，记得以前老爸下班总会买花，从小家里就是花香不断，我对花有种特殊的情节。所以每次从路边的野花旁路过的时候，总有冲动要采。

但是我觉得黄色水仙和我一起并不开心，它们总是垂着头，笑容皱巴巴的，有气没力的，今天我发现它们的叶子尖端开始黄了。无能为力，我给不了它们什么。也许把它们带回来本来就是个错，它们可能不喜欢我的音乐，不喜欢房间的气氛，不喜欢没有阳光。不知道。它们的生命并不会因为取悦了另外一个生命而让它们觉得有意义，或开心。

 

唉，我没什么。生命与生命，惺惺相惜而已。

烦了跳，乐了舞。动，活着。

别说没事对别人那么好干什么，我只是跟着感觉走，没有任何目的，但是它却让我能在烦的尽头舞得起来。

所以我只能说声谢谢，至于谢谁，不知道，谢所有，包括自己。

 

当一个人呆着的时候，“烦”这魔鬼无论怎么张牙舞爪威胁，我都抵挡得住。想知道慢性子如何磨练吗？告诉你，嘿，用逃避，后退，再后退，退到墙脚无处可躲时，人的潜能就爆发了。急性子天天团团转，转到最终还不是到达一样的结果，因此，慢性子比急性子有效率。至于烦的指数和成功率指数，就要看个人造化了！

 不是一个人呆着的时候，就不容易正常的后退了，因为容易受别人的情绪左右。喜欢人，也害怕人，知道吗，很多时候越喜欢越害怕，所以宁可不需要喜欢也不需要害怕，可以平静的。就这么简单！同意吗？人，特别是人群经常容易让人惶恐。

 

喜欢粘着人    ——  还没长大；

开始喜欢独处 ——  会自己思考，独立了；

过渡喜欢独处 ——  成仙；

重新融入人群 ——   ？（人始终是群居动物）

？              ——   ？

（暂时不知道如何表达，？代表一种无法表达的比较完美状态，人与人本身就是一门高深莫测的学问）                            

 

要好好活，就要进入无止境的人群中，现在退到了墙角吗？快了......别逼了，难受。

 

玻璃外七彩的风是太阳的笑容

玻璃内的世界没有七彩的眷顾

却从不曾黑暗

我听到

被吉普赛人践踏的广场对我笑

大卡车的噪音对我笑

秃秃的老树丫对我笑

被人丢弃的破鞋对我笑

看到没有

他们都对我笑呢

 

九千公里外的声波对着我笑

我也对着他们笑

我祝福所有身边的和远方所有我认识的

只要他们都对着我笑

我就很开心了

 

 

 

有翅膀

我飞

打断我的翅膀

我跑

打断我的腿

我爬

 

我无所畏惧

只求你不把我困住

你看你看月亮在飞

我要跟随

 

别猜我要去哪里

我不知道

我胸无大志的跟随

只想试试能不能往回追赶那些消逝的脚步

 

也许

我会在某个月食的晚上

自己把自己困住

 

今天睡足了，不能把明天那份也睡了；今天吃得很饱，明天也还是会饿......日复一日，重复重复！

 

总会看到一些blog突然一夜之间消失，建设艰难摧毁容易，只要一个键，一切瞬间消失。我这个朴素的小家，已经经营了两年有多了，从“梦想”到“木痕”，偶尔冷清但从未间断，虽然日记主要是写给自己的，大多数的点击也是自己，但是也算突破了点击一万次的大关了。人的感觉是一种很神奇的东西，来的快去的也快，如果不记录，不用多久，就会永远消失或者在记忆中变形，所以我坚持努力把它们给留下。

 

有时觉得自己就像一直河蚌，打开自己坚硬的壳，露出嫩肉在这里晒，还是惧怕鹤和渔翁的，但是我知道在这荒凉之地，偶尔伸伸懒腰享受点阳光是不需要想什么安全感的。只要msn的space，网络和我都存在，这个小家就不会消失。

 

说到感觉，其实每天都很多，就像今天，都不知道该从何记起！在不同时刻涌现很多不同的感受，并有多次想写日记的冲动，但是，当晚上真的坐在电脑前面被音乐占据大脑时，又开始异常的平静。其实很脆弱，只要一点风吹草动就可以让心起波澜，从另一侧面，就因为这样而变坚强了，所以就算我口里会说烦躁或难过的，但却从来不会具体化，行为也未过激，开心也一样，也要看别人有没有能量把我的爱玩细胞刺激出来，其实很多人都看过我好玩的一面。记得以前一个很好的朋友曾在同学录那么评价：感性的人，容易开心，容易悲伤；容易交朋友，容易自闭；容易自负，容易自卑......他说的很对。

 

今天朋友和我说，她心情不好，因为没有什么好开心的，虽然也没有什么好悲伤的。其实我们完全可以说，我心情很好因为没有什么好悲哀的。但是人就是这样，认为好的是理所当然的，所以不好的破坏力总是要大于好的保护力。

其实我倒是蛮想，笑到岔气，哭个死去活来。因为突然发现我已经快一年没有泪流成河的那样哭了，也不知道是自己变坚强了，还是真的没有什么大起大落的外部因素了。真的好久没有什么可以大喜大悲的时刻了。平静，也是让人伤感的理由。平静，让我伤感完自己，还要替别人伤感。写到这里，突然想到，我总是不希望别人悲伤，我不介意帮别人转接悲伤，但是谁会在意我的呢？也许还是有人愿意的吧，可能问题是自己，我自己不愿意转接给别人，算了，那就这样吧，我继续在这个小小的space上存放好了。

 

ok，开始，今天的主要悲哀：进行了一次超级丢脸的演讲。昨晚没有少睡一点觉多做点工作，自责。也许别人会说，你同组的人呢？但是我却是觉得，我揽上全部工作，却没有好好做好，间接害了他们，自责，弄完了我就主动承认错误了。

虽然心情很闷，但是还是平静的，理由一：人的能力有限，能动性并不能代表就可以做好，我和我同组的人都一样。理由二：经常很多人要认为我有能力，这让我很困扰，丢完脸了，也刚好可以证明了他们的错误想法，这点很好。理由三：一放学就跑去游泳了，我喜欢水，爽。

 

继续保持平静吧，脸丢完了明天照样背着小书包上学堂去。又到周末了，耶，过了明天就可以暂时偷懒，睡饱它累死我了！

 

白痴，可以白痴别人或白痴自己。既白痴自己又白痴别人，称为超级大白痴。

白痴别人，貌似很爽，让别人很白痴可以显得自己很聪明？

嘿嘿！别人随时会来个反白痴于你，那么，白痴了别人又白痴了自己，如上所述，超级大白痴一个。

如果主动白痴自己呢？dans ce cas la, 比超级大白痴还白痴，可以称之为超级无敌大白痴！

当今这世道，超级无敌大白痴可比熊猫还稀少！

谁稀罕？居然能拿白痴和熊猫来比，oh la la,罪过罪过，白痴和熊猫可不是一个等级的，白痴只有白，人家熊猫可还有黑呢！

可怜的超级无敌大白痴，还经常容易自认为伟大呢，这就已经白痴到尽头了。

如今这世道，会让人一把眼泪一把鼻涕的多数是恨，而不是感动。

更何况，超级无敌大白痴白痴的是自己，谁去理会他的内心世界呢？拿出来让人理会的，就已经不是超级无敌大白痴了。

所以嘛，最可怜的白痴，就是做了超级无敌大白痴，还以为自己是个普通白痴，此乃白痴中极品，最好拿个大陶罐封口埋住，埋在后花园的大树底下，再立个牌写上：此地有白痴重半斤八两，保证安全，永不让人发现。

 

哈哈哈，不知道我在说什么白痴话？傻的，聪明人是看不懂的，只有白痴才看得到，秘密是：其实皇帝有穿衣服的。

世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿～～～～～～