lin's profile★林栖谷隐☆PhotosBlogLists Tools Help
    8/28/2006

    固执的人

     
    他们决定了的事情,你最好闭嘴,因为费一吨口水也没有用
    或因为自信
    或因为怕给看出不自信,宁可承受一切后果也要保住面子
     
    他们不愿想太多,喜欢抓住第一个念头并用此来截住思绪
    但是他们往往很专一
    买东西速度非常快,早已经有了固定的牌子,固定的店
    坚持着自己的口味
     
    但是固执并不代表百分之百一成不变,他们也变
    他们总愿意把每一次改变认为是最后一次
    因为他们对自己的改变,像背叛一样有罪恶感
    生怕让人发现
    当不小心给发现了,他们会强装理直气壮的说:我从来没有说过我不会变
     
    他们很好对付当你们观念相同的时候
    反之,经常让人很疲惫,感叹自己的力量是多么的微不足道
     
    当鸡和鸭在一起说话,它们并不介意对方听不听得懂,它们只是想把自己的一切说完
    说完了,世界也就顿时美好了,就像一个内急的人释放完毕一样
    怕就怕有时会便秘,不仅他们自己的世界黑暗,周遭也要受波及
     
    他们可以很不可爱
    但是他们也可以可爱得最醇远
     
    千万不要去得罪他们
    不想冒风险的,就不要去走近,不小心走近了,可以默默走开
    在无法摸透他们习性之前,像看高山的积雪那样远远的看着好了
    想摸摸那是像白糖或是海绵可是需要勇气的
    摸到了明白了,可能很有乐趣,可能很辛苦,也可能就融化消失了
    不必惋惜
    这不是他们自己能决定的,命运比他们本人还更固执
    而这个,大家都一样...
    8/20/2006

    迟到的相片(我眼中的法兰克福)

    msn的space系统把相片压缩得这么不清楚!嘿!好可惜我辛辛苦苦做的呜呜呜......
    拜托仔细点看哦,里面可是有很多东西的哦!~~~
     

    最初的天边

     
    一开始的时候,这个blog是叫“最初的梦想”的,肯定很多人都会想,真是个俗不可耐的名字,没错,现在如果谁还能从嘴里蹦出梦想这两个字来,肯定给人嘲笑。其实,它源自最初的梦想这首歌。第一次听到这首歌的时候它还没现在那么红,是大学的时候,听完之后感觉怎么这首歌好像为我写的一样:
     
    如果骄傲没被现实大海冷能拍下
    又怎会懂得要多努力
    才走得到远方
    如果梦想不曾坠落悬崖
    千钧一发
    又怎会晓得执着的人
    有隐形翅牓
    把眼泪装在心上
    会开出勇敢的花
    可以在疲惫的时光
    闭上眼睛闻到一种芬芳
    就像好好睡了一夜直到天亮
    又能边走着边哼着歌
    用轻快的步伐
    沮丧时总会明显感到孤独的重量
    多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
    很高兴一路上我们的默契那么长
    穿过风又绕个弯心还连着
    像往常一样
    最初的梦想紧握在手上
    最想要去的地方
    怎么能在半路就返航
    .....
     
    我对音乐向来花心且三分钟热度,一整书柜的cd和几十G的硬盘,听腻了我就不会再去动的(其实流行音乐就是那样,文化快餐而已)但是这首我却藏起来了,偶尔会翻出来听,不敢多听。
     
    去年暑假回国的时候,和死党去唱K,我看到朋友点了最初的梦想,没有出声,但是当轮到那首歌的时候,她却死把我推上去唱,说是专门为我点的,说是因为我才认识这首歌的。虽然一开始是为了把相片传给她们看才有这个blog的,但这家伙我知道她很少光顾。我受宠若惊,有点感动。我唱歌还行,但那天唱这首我熟得歌词都会背的却唱的很不好。
    看来我已经快把它给忘了,现在觉得它并不好听。它已经很久远啦......我和它的关系,已经变了。但是我还死守着,懒得想。
     
    不过最终还是改了,改成现在这个。
    我是九七年上网的,虽说不是最老的那批网虫,也算是老资格了吧,中间断断续续的,但也是有经历的人。天边是我后来的网名(嘿,那时可才167岁呢,怎么想起来一点都不遥远)。一直用着,很喜欢,它让我自我感觉良好,很简单却有点虚无缥缈的,而且,它是我的心结的代言。
    至于木痕嘛,木,是因为我的名字有很多个木字,虽然我五行缺的不是木......嘿,至于里面的奥妙,我就不明说了,聪明的人也许会猜到。嘿嘿,当然,我知道没有人会猜,就算叫喷血的巨鳄,死亡旋转门,冰清玉洁,或什么别的夸张的名字,至多也只是赢得多一眼而已。
     
    对自己有个交代就可以了,反正无论是梦想,还是木,或是什么别的,其实我一直都没怎么变过......
    只是有点老了......老的有点茫然了......而很多东西也就这样慢慢的模糊,模糊模糊......
    8/18/2006

    对话


    (朋友兴奋地和我描述咖啡馆遇到的美男)
    朋友:......可惜我怀疑他是游客,第一天坐了我的宝座,第二天我早到抢回来,他看了一眼走了;但是第三天,第四天,第五天都  没有再出现了......
    我:今天第几天了?
    朋友:记不起来了,过了好久了。
    我打击:别找帅哥,一早给人教坏了,不会留给你的
    朋友:......
    再打击:特别是鬼佬帅哥,身边一早给一堆情人围绕
    朋友:还好吧,老外性和爱会分开
    继续打击:你太小看中国男了,他们也会分开。会分开有什么好的......
    朋友:(叹气)你看破红尘啦你!
    我:一早看破!
    朋友:(大笑)
    我:找丑男吧,呵呵
    朋友:不要......
     
    她打电话给我时她那边是晚上,而我是凌晨四点......
    然后她又和我讲了半个小时书报亭的一个变态顾客和咖啡馆一个疯子的故事
    虽然她喜欢用管理学理性地来分析问题,并时常教育我,但是她自己却是天真得可爱,混了这么多年了居然还会为这种不会有什么交集的萍水相逢的人兴奋和生气。
    她就要回国了,离开她心爱的咖啡馆。是该回了不然就要变书呆子了,变太天真回去了生存不了。
    我舍不得她回,虽然我们现在的距离与我和中国的距离一样远,
    但感觉她一回国了,我就更加孤零零了。
    8/16/2006

    孤独的果酱(confiture solitaire)

     
    我要做果酱!一个强烈的愿望,不做的话,我就睡不安稳,死不瞑目
    我要做草莓的,桃子的,橘子的,苹果的......
    一个七彩的彩虹系列

    不要问我为什么非要做果酱,我也不知道,我就是想做因为我认为我会做好
    更不要说我贪吃,我一点都不喜欢吃果酱,甜甜腻腻的感觉让我头晕
    但是我一定要做!
     
    (画外音)既然那么想做就快去做咯,罗嗦那么多干什么
    (我答)但是我不喜欢吃啊
     
    我对着四面墙说:你们能帮我吃我的彩虹系列吗?
    墙没有回答。行,你不回答那我就当你默认了,我明天就做
     
    (画外音)你是不是发神经了,我帮你叫辆车去青山吧
    (我答)好,如果精神病院里有很多人帮我吃果酱......
    8/13/2006

    黑天鹅(cygne noir)

    看着同伴,想象着把自己的长脖子打个结
     
    因为坚守着一夫一妻的忠贞爱情,它们显得优雅
    这和外表无关
    不协调的细长的脖子搭配肥硕的身躯不该是优雅的理由
    当落单的时候,就去了优雅的权利
     
    它告诉同伴,看着我的眼睛,它们一点都不深邃
    你们从来不看
    你们找找好吗
    它们就在我长脖子的末端,虽然它们淹没在同样黑色的羽毛中
    但是它们真的不深邃,真的,
    我不优雅,但是我有明亮的眼睛
    相信我,黑色的眼睛,可以开出粉红色的玫瑰
     
    真想把自己的长脖子打个结
    让你们能够更容易找到我的眼睛
     
    回答它的是一阵闪电般的笑
    你哪里是黑天鹅,你一点都不黑,别以为水中倒影是黑的你就是黑的了
    那么,我是白的了?难道我是白天鹅,我做梦都想变成白的......
    又是一阵闪电
    不白,也不黑,
    那是什么,什么
    是灰
    啊!那你们能看到我的眼睛了
    不能
    为什么,为什么
    因为他们太深邃
    那该怎么办......
    等你不再是灰色的时候
    你比别人长得慢,你还是丑小鸭
     
    是黑的,或白的,一点都不重要
    下个季节,在迁移的季节到来之前,如果还不黑不白的活着
    那么就只能留下
    孤单的留下
    因为你飞不起来
    没有人会在意你的眼睛深不深邃
    只是你将孤独的留下
    永远无法知道你是黑的还是白的
    永远无法优雅的活着......

    继续philosophies......

    继续我的philosophies(乘现在自己还有点酒意,从来不知道我还有成为酒鬼的潜力,容易晕却不容易醉,李碧华姐姐说人生就是三分醒七分醉,朋友说摇滚能让他平静,嗯,因为我现正在听,听重金属写日记,也算是不可思议吧) 自认为很感性,其实却很活得理性,讨厌理论,讨厌规律,深恶痛绝!!喜欢一切的无序,但是,自己却总是不断的在总结!没有办法,做了这么多年的经济系学生,天意弄人,记得大学第一次经济学课,蔡老师(大学不多的几个让我尊敬的老师)就告诉我们,经济学是人类科学的一颗明珠,那么多的假使让理论在现实中并不可能存在,但是我们要学的是像经济学家那样来思考。从小到大我都不是个好学生,但是他说的话我却记得很牢。虽然天爱和我开玩笑,但是我却很感谢他,矛盾本来就是这个世界的永恒主题,不至身其中,又何以理解它的奥妙呢?okcome on
     
    @单纯(simple et pur
    因为单,所以纯。真有单且纯吗?科学证明,很难,就算是金属,百分之九十九点九九九…….已经很难了,就是那百分之零点零零…….一让单永远无法存在,那么又何来纯呢?那么单纯是什么?就是,无知!!厌烦了一切繁琐,希望回归到简单,这种想法很好,但是它是不存在的。人类,与其他生命不同,就因为我们复杂;地球,比宇宙其他星球丰富而美丽,就因为它复杂!
    为什么人们会那么喜欢单纯,就因为这是人们美好的梦想。很多时候,男人喜欢单纯的女人,女人喜欢单纯的男人,其实就因为他们无知,无知让他们容易控制。别再标榜自己很单纯了,这有点可笑,无知并不值得骄傲。
    我自身经历并没有很多黑暗,但是见过不少;虽然只有理论没有实际,但是我能理解,只是因为这个世界总是善待我,所以我愿意善待它。就是不愿意为了那百分之零点零零一而怀疑那百分之九十九点九九九。我会为此而生气,只是因为我愿意冒那零点零零一的风险。我一点都不单纯,你们能想到的我都知道,只是我喜欢人于人之间的那点真诚的信任;当然,就像我所说的无知并不值得沾沾自喜,但因为世故而认为自己很成熟,会很懂得安全,但却要活得很辛苦,也不值得,不是吗?
     
         安全(la securite
    延续上面的话题。安全安全安全安全……安全就是要小心翼翼,生怕丧失自己的一点点利益。请扪心自问,你到底有什么好失去,你就会知道什么叫安全了。
    女孩子,总是给别人警告,要小心小心小心,这个不安全那个不安全,其实女人在体力或生理上比男人天生劣势并不是主要的,当你没有多少在物质上的东西你又有什么好失去呢?引起这一切,其实是因为男人和女人在传统上的不同,这个不用我说明白相信大家都明白!但是人们就喜欢再这上面做文章。一个老女人,很少人会警告说,你要这个安全那个安全的。
    我说这个并不是因为要违抗传统,我说过我是个很传统的人。但是很不喜欢为那么一点点女人仅存的东西那么辛苦,这个辛苦是没有必要的。妈告诉我要注意这个那个,我不耐烦说:我都没有什么东西,她也生气:人才是最重要的!很多女孩子要做一件什么事情总是要考虑很多,我很烦但是我没有表现出来因为我理解,无奈,就因为我们是女孩子。
    记得有个朋友和同居女朋友分手了,我曾经说过,你都没有吃亏,怕什么,说完之后他说,这个有什么吃不吃亏的。我恍然大悟,是啊,为什么,女孩子就永远吃亏了?作为千千万万生物存在于世,一切物质的东西都是自然的,又有什么失去不失去的?
    真正,能够让你觉得失去的,是无形的!――是心理上的负担。其实男人,又何尝没有这种不安全。
    所以当真的有不幸的事情发生,说实话,很多东西我们不能控制,但是思想我们是可以控制的,超脱了就好,就像所有自然一样,我们消耗了有机物转化成能量,能量看不见摸不着,瞬间消失;感情也一样,付出去了就消耗掉了,它也会转化和消失,也是看不见摸不着的。想开了,把负担卸下就是了。没什么大不了了,就凭你这么个微小的自然组成元素,迟早会消失的元素,没人会在意你的除了你自己,那么能拯救自己灵魂的也就是你自己了。
     
         成长(grandir
    从一个阶段到另一个阶段就是成长了…...但是界线却很模糊。阶段的长度,并不能单从时间来判断。但只要我们处于红尘之中,就无法拒绝。婴儿,儿童,少年,青年,中年,老年,而其中还有细分,每个阶段,避免不了有每个阶段的义务和责任,一个人的一生,总是要扮演不了很多角色:孩子,学生,同学,朋友,爱人,同事,下属,上司,父母,丑角,花旦,小生,恶人,忠臣…….很烦,一些角色我们可以拒绝,但是一些我们不得接受,一些我们想要的,却不眷顾我们……有些时候,我们还没有准备好,没有成才好,就强行从一个阶段给拖到另一个阶段了……
    曾经说过,十年后吧,也许你会很不错我会喜欢你但是不是现在。但是现在想想好傻,时间又能说明什么问题,有人活了几十年其实都没有变过,但是又何尝没有可爱之处,像个大小孩那样活着有什么不好呢?很多人,迫不及待的要进入不属于自己的阶段,在我眼中他们是不伦不类的。我是宁愿拒绝长大的,虽然这样不好,但是也有人和我一样,只要我们还没有进入下一个阶段,就可以拒绝。有时我很烦人家把我当小孩,但是当踏足本该属于我的年龄的成人世界时又有点受宠若惊,应该说还是有点害怕吧……我和朋友说,我还是女孩,不是女人,这是我给自己的定位。记得在深圳的时候早上挤小巴去上语言课的时候,见着早上也搭小巴去上班的女职员,穿的靓靓香香,却和这些民工什么的挤一起,想她们到公司衣服早就成咸菜了,我心里替她们委屈,而我自己也这样挤却不替自己委屈,只为我还是个女孩子,是学生,我们处于不同阶段!我当然会委屈,但那是以后的事情,我会尽量避免让它发生的。
     
         个性(le caractere
    每个人都有自己表达自己和对待别人的方式,也许这就是我们称之为个性的东西。虽说每个人都不同,但是其中有很多共性的地方,其实当我们接触人的时候,不知不觉的是会为他们分类的,什么人大概属于怎么样的群落你自己是心理有数的。
    说一个人有个性其实就是这个人的个性比较难分类,但是在我理解中,给人称“有个性”就是比较违背常理的,这并不是总是好事,有个性可能就是比较酷,而比较酷是有比较自私的成分在里面,或者比较让人不知道怎么相处的。有个性,是很多人对我的评价,虽然不太喜欢但是没有办法也就接受了。也许这个词本来就是个偏中性的词,可以把一切比较奇怪的东西个归纳在一起。
    说到底,大家都很不同,我们可以互相迁就,也可以选择各自保持各自的。影响总是有的,但是个性其实一早就已经定性了,能影响到的只是一些想法。我喜欢人与人相敬如宾那种距离感,善解人意的人往往也是懂得尖酸刻薄的,我是尊重你的所以你也要尊重我,就像上面说的,还处于现在的阶段,不够圆滑世故,不爱维护自己,直来直往的不理会别人的眼光并不会有什么实质性的影响,但也许这就是有个性了吧。
     
         眼神 le regard
    请相信我:眼神是可以表现喜怒哀乐的,只用眼睛,不用其他的脸部器官或肢体语言。但按照含蓄的亚洲人的传统,并不习惯直视别人的眼睛,由此我们失去很重要的洞察别人的工具。
    你可以用眼神告诉别人你生气,你爱他,你很累,你高兴……不用语言,完全可以做到。而催眠师还可以用眼神把你催眠的……
    不知道眼神为什么有那么大的魔力,中学的时候我很好的朋友告诉我:别和男生对望,会电到的。说实话,有时男生也会不敢和你对望,也许也怕被电。如果不相信,可以去大街上试试,试试和一个陌生人对望,肯定会有意想不到的效果。
    我试过对着大街上的小狗,当然法国的狗比较多,只要我和它们对望,只用眼睛,它们就会走过来……连小狗都能懂的语言,别说人了。当然人要相对复杂,法国人比较礼貌,陌生人不小心眼光接触总是会笑着打个招呼的。
    说实话,到现在我还是不能很自在的和别人对望,无论男女老少,熟的还是不熟的,不知道为什么,总是不知不觉的就要移开眼神,我知道这样很不好,会给人不重视或飘忽不定的感觉,但是没有办法,很奇怪,也不知道是没有自信,怕被电还是电人,还是怕给催眠
    8/2/2006

    I am here, still live.

    我还活着只是没有网上而已。把这些天的一些片断放上来吧。Thanks my friends !!

    行程:雷恩——德国法兰克福(旅行)——斯特拉斯堡(找房子)——雷恩(搬家)——斯特拉斯堡(定居)

    片断一:拉杆箱

    出发那天,一如既往蘑菇到没有时间,赶不上这班巴黎的火车,我就赶不上去德国的夜,睡火车站可就严重了。所以我决定让我的小单车最后立一次功,踩单车去车站!但是问题是,我的行李是一个小的拉杆箱......里面装着去斯特拉斯堡找到房子后不用睡空地上的睡觉用品.

    接下来就搞笑了,小红篮拉杆箱就像一面沉重的旗子一样吊在单车的左车把摇摇晃晃的陪我招摇过市,可怜了我的左手,差点没有断掉。一路上,大家都用不可思议的眼光看我,还好是星期天,人不多。边骑我边偷笑,为自己的创意高兴,有什么不可能的,呵呵,谁说拉个箱子就不能骑单车啦!

    片断二:夜火车上

    出去玩那么多次,这次是第一次体验夜车。6人一个车厢,还没有中国的卧铺舒服。一进车厢,就看到一个亚洲面孔!可惜,是个韩国人,脸盘大大个子小小,韩国人要不就超级潮流要不就超级土,这个女孩是后者,我们见到了还是有点亲切的,她一句法语不会,且说着比中国小学生还差的英语,天啊,这个沟通可想而知了,我很佩服她的勇气,好好和男朋友呆着不就行了(火车走的时候她和窗外的韩国男不停的摆手),还跑来跑去的,呵呵。

    安顿了一下,又来了个女孩,是个波兰人,这样这个车厢就是3个外国人,3个法国人(两个年轻,一个中年女人),这个波兰人是个旅行人,说实话我对这类人有天生的好感,虽说我还不能在某种意义上和他们成为同类,但是据我接促过的,这类超级outgoing的人多数都是很开朗活泼。但是这个女孩嘛,呵......这个女孩一来就大声说话,埋怨列车员多收了她5欧,且她一来就发现我了,我不知道自己给别人的第一印象是怎样,应该还算好相处吧(好欺负?)反正我没给这个困扰过,波兰女孩挺高大,就是北欧人的样子,她不像法国人那么小心翼翼彬彬有礼,一来就问我去法兰克福干什么(法国女人接话:好问题,因为第一次就这么问有点唐突),才说几句话就二话不说噼里啪啦就把枕头什么的扔我身上,开始铺她的床。我们两个都在中铺,对着打开的窗户,风很大吹的窗帘啪啪的响,法国女人刚说了一句和风有关的什么话,波兰女孩就压低声音过来和我说:法国人就是这样,她就是受不了和她们一起。虽说是压低声音但是除了韩国女孩,只要在10米之内的人都能听到,而当时波兰女孩背对的就是上铺的法国女孩,我们相视很尴尬的笑了一下。法国人嘛,有时是过渡礼貌,但是他们涵养也好,在中国如果某个外国人操着带口音的中文在火车上说这种话,还不给人围攻死。

    后来嘛,结果是那个波兰女孩自己受不了那个窗户了,但无论我们怎么努力,始终没有办法把它关上,你想想,那么大的风和声音,怎么能睡好呢,黑暗中,她开始怨言不断,并大声宣布,可能明天我们起来就看不到她了,我还没有反应过来什么意思,法国女人倒笑:你从窗户飞出去了。为了那个窗户,后来倒有点成了法国女人和波兰女孩的斗争。因为后来在我的帮助下,我们成功关了那个窗户(我始终认为那里面有机关,不然不可能一开始怎么关都关不上后来却可以了)。说来搞笑一开始是波兰人认为法国人麻烦宁可憋死也要安静,结果到后来却是法国人怕憋死,她自己要安静。后来还是法国女人屈服了。

    一夜未眠。

    倒是其他两个年轻的法国女孩很安静一句话都没说整晚,典型的法国女孩,除了和我尴尬笑了一下那个美女外,另外一个在第二天早上所有人都走光的时和我聊天,她也曾在雷恩的大学读书,这次过来德国看朋友度周末.....坐来回十多个小时的火车,这个周末还剩几个小时,我心想......

    片段三:莱茵河

    到达法兰克福的时候是早上7点。我拖着疲惫的身体坐轻轨到城市的边缘又坐回来,因为累,坐轻轨可以说是一种比较另类的观看一个城市的方式,但是不失为一个好方式。后来在城市的边缘让我找到了一座人烟稀少的铁路桥......桥让我找回了能量,因为在桥上可以看到整个城市,莱茵河,这条孕育着日耳曼文化的河其实和全世界的所有河并没有不同,不同的是给河孕育出来的延岸。我给法兰克福照相,然后下桥,给野鹅照相,坐在莱茵河畔看人跑步,和老人一样悠闲......

    片段四:青年旅馆 

    说实话,这个真的没有什么特别的,只是居然在同一个青年旅馆遇到了火车的那个韩国女孩,人很多,她由于好像认识我,要插队,这个给我印象不好。还好后来我们没有住同个房间,但是同房间的都是些奇怪的人,一个胖女孩(感觉人还不错),一个老女人(味道不好),一个好像永远在做作业的女孩,还有一个浓妆艳抹的亚洲女人,不是中国人也不大像日本或韩国,我猜可能是东南亚人。很不巧,我要不就是出去,回来都累的不行,都是狂洗澡和睡觉,话都不想和她们说。旅程中的人就是萍水相逢,有缘聊几句,没缘白天起来就消失不见了。

    片断五:动物园

    需要把时间填满,所以再次跑去动物园。和几个月前去的爱丁堡动物园相比,这次已经没有上次那么激情了,但是依然有新发现。第一个是夜型动物馆,真没有想到,地球黑暗的角落里居然有这么一群!我很想把他们照下来可惜里面实在太黑没办法照!他们长的真是很绝,因为他们是黑夜的幽灵,比如说有长的像壁虎的猴子,有长的像把老太婆的脸倒过来的熊,还有各式各样的像老鼠的,像猫的,或又像老鼠又像猫的...都不知道怎么描述了,其实我自己都快印象模糊的,那是另外一个世界。当然,白天的世界有很多我们也没有能认识过来,这个地球啊,真是太多彩了!

    另一个比较震撼的是昆虫和冷血动物。说实话,这两种都是我比较不喜欢的,也很少有人喜欢吧,恐怖片都喜欢把他们当恐怖原型,为何震撼,就是因为他们实在很恐怖,我记得我那是正在观察一些肥肥虫还是什么,因是在转角处,其实旁边就是另外一个玻璃柜,刚好看完虫转过身的时候,见到的是:一整柜的比蝗虫还大的密密麻麻的虫子在离我一公分的面前,当时我差点没有连滚带爬的逃开,认识我的人都知道我讨厌(怕)蟑螂到命都可以不要的那种,天啊,那个场景实在太恐怖了,我相信我当场已经死掉了几百万个细胞。惊魂未定的我远远的往回看,看到一个德国小女孩把脸贴在那些大蝗虫的柜子那里看着...她想吻它们吗那么近,天啊,人与人,动物与动物,怎么就可以这么不同!

    片断六:球是圆的人是方的

    我千里迢迢来德国是为了世界杯,我知道小决赛是在斯图加特,但是那里城市太小不好找住的,且巴黎没有直达的火车,所以我选了这个离法国最近的大城市。凡是有什么盛事,大城市肯定会有相应的动作。法兰克福就是在莱茵河的中间搭起了一个超大的两面屏幕,河两岸都是看台和空地供人看球。晚上,我准时赴约,进入河边的聚集区要过警察那关,我随身背着个背包,放些杂物,里面有我下午买的两个小纪念品,一个是大概两个手指那么大的小陶瓷杯,里面有用各国文字写的德国(当然也有中文),还有另外一个也是陶瓷的咖啡杯垫,画的是法兰克福的城市标志。警察姐姐摸到我的纸包的杯子,说不行哦,这个东西不能带进去,我撕开纸给她看,是很小的一个,她说不行,规定是不行的,她说要不她就把它扔掉,要不我就只能出去了......我实在想不出那么小的一个陶瓷的小东西会对这么多人高马大的德国人造成什么威胁,我也没有求情唉,我说好吧,那你扔了吧,她好像也有点吃惊,嘻嘻,我猜她肯定不会扔那个东西,算了当礼物送给她了,然后我以巨快的速度闪了进去,其实我是为了保卫另外那一个,德国人啊,真是的,对我这个可怜的孤身游客也不给情面,不过也太容易给迷惑了吧,没准我包里还有另外一个炸弹呢。

    球赛之前,DJ放着跳舞的音乐,调动气氛,播的都是超级流行的歌曲,很多是英文歌,比如YNCA之类的。德国的流行文化也就如此?

    当晚,德国队表现的很好,进的那3个球,每个都给现场带来一阵狂欢。我看人比看球要多的多。德国人疯起来远不够法国人,所以引起我兴趣的不是人,而是一条狗,一只导盲犬,第一次见到,非常可爱,和可鲁长的很像,当然拉不拉多狗都长那样,呵呵。它主人和朋友聊天,所以解开了它身上的导盲架子,它躺在那里非常无聊,旁边的人就不停的逗它玩,它简直成了焦点了,好多女孩子都像我一样把目光从球转到了它身上。

    那天晚上,对我来说并没有什么特别的说实话,如果不写写日记没准很快都不会再记起了。世界杯... 足球真是神奇,在大街上我都见了几个流浪汉,身上还随身带着一面破破的德国国旗。 

    片断七:欧洲金融中心

    读金融的人都会想去法兰克福工作吧。在欧洲很少能看到这么多的写字楼的,有一下下我都甚至觉得自己回到深圳和香港了。这个城市,就是一个很纯粹的城市。那天,我坐在市中心的长椅吃雪糕,旁边坐着一个喝咖啡的乞丐(我也是后来才看到他去找人要钱的),看着来来往往的人,黑人,阿拉伯人,中国人都有,说实话,一个城市只要给这三种人瞄上了,肯定就不会差到哪里去了。这里,有非常明目张胆的红灯区,有会聚的朋克一族,有西装上班族,有边走边骂的流浪汉,有年轻的乞丐,有冷漠的德国人,有街头卖画的俄国人。不知道是因为世界杯的关系还是什么,我去到哪里都会看见很多房子的窗户下面挂着国旗,各国的都有。国际城,说不上喜欢,但是也不讨厌,我喜欢丰富的东西,但是讨厌冷冷的感觉。

    片断八:小黑和小帽子

    回到法国,感觉很亲切,我还是比较喜欢大家互相谦让,不小心碰到了总是会有一个人会说pardon一个说excuse。而不像德国人那样凶凶的骂回去(当然中国人也经常这样来句,小心点或没长眼睛之类的,唉)

    斯特拉斯堡,一个完全陌生的地方...火车一到,我就先找个地方放行李,阴差阳错的进了一个老旅馆,电梯是70年代那种铁笼子的,但是我感觉巨好,很喜欢这些古老的东西,感觉不错的还有前台的的那些黑人服务员,我住了3天,每天都换一个,但是他们都很友善有礼貌也会和我聊几句,以前我遇到的黑人都是要不就是活泼得可怕要不就是内向到有点阴沉,但是从来没有遇到这么让人感到舒服的。我自己在那里想象,没准这个旅馆的主人就是殖民时代到非洲参军或工作的,这个老旅馆保留下来,他也带回了比较廉价的劳力来帮忙。

    斯特拉斯堡非常热,城市也不小,找房子把我累的都快趴下了。当时我已经约好了看一个学生公寓了,因为我想着来这边半年多点的时间,找人和租很难,一个人住如果太孤单起码学生公寓还有点邻居。但是第一次看房子我真的好失望,因为我觉得这边实在有点远离市中心,且因为修路,到处有点乱乱的...由于和老板已约好,所以那天下午我还是不得不过去他们办公室了。是一个胖胖的老头,带着小圆帽子,人很不错,我向他说出我的顾虑,他说没有关系,对你来说是有点远了,他知道还有别的学生公寓比较近,可以去问问,我当时都呆了,哪里有人可以好人到推荐自己的竞争对手的呢,不过当时他是真的拿出地图帮我指出了地点。当然,无论他有没有目的都好,后来他是开始问我关于怎么发展中国学生来法国中介的事情,我也尽量回答了。但是我仍打心里感激这个老头。后来才明白,圆帽子是犹太人的标志,这是我来法国接触到的第二个犹太人。两次感觉都还不错。

    最后几经辗转,找的都快死了,实在找不到比这个房子更好的了,我也没有时间了,再拖雷恩那边回去就房子到期睡大街了。就这样,我住进了现在这个19平方的小空间。

    片段九:辣椒面

    搬家的时候,我把所有能给人的都给了,但是后来这半包辣椒面我却咬咬牙塞进背包的外面袋子了。为什么,认识我的人都知道我的口味超级清谈,辣椒是碰都不碰的,但是我却很喜欢吃韩国的泡菜,自己制造泡菜成功让我非常有成就感,由于韩国辣椒面并不好买所以我才义无反顾的把它带上了。

    话说搬家那天,除了铁路公司帮我搬的3大袋30公斤(其实是超过了),我自己手拉着个超过40公斤的箱子,背上还背个电脑和其他电器的背包,而辣椒面就在另外一个杂物背包里,我重的都差点死在路上,一路包都不知道掉了几百次。一句话,搬一次家短命5年。

    几番几乎休克终于在巴黎北站爬上前往斯特拉斯堡的火车,打开书包找东西的时候,发现那包苦命的辣椒面已经破裂了...也就是说,我的书包了全是辣椒面!!!

    搬家,就是开始另一个新旅程。第二天我开始填补空空的冰箱,要活下去啊。抱着很重的东西走在像在铁板烧的马路上,我心里委屈:是谁说过我被宠坏的,出来,我们单挑。

    新家的第一餐饭:蔬菜海鲜卷心意大利面,满心欢喜弄到最后发现,我没有盐!平时一瓶盐我可以用一年哪里会想到要买这种东西啊,而且没有盐起码还有酱油什么的别的,而我现在对着可是个空房子!累了没有椅子还要跑去坐浴缸的空房子。最后嘛,哈哈,却是辣椒面帮了忙,它和辣椒的最大不同就是他里面有盐。虽然爆裂了袋子,但是并没有全部倒泻,还装得到一品客薯片瓶,就这样,成了炒辣卷心菜葫芦瓜杂锦海鲜卷心面,没想到还很好吃,那一刻,我觉得巨幸福,之前都吃了一个星期垃圾了,一下什么委屈都没有了(也太容易满足了吧......哈)

    片断十:25/7/2006 生日快乐

    我忘了去年的生日是不是在北京流浪了,好像是也好像不是。生日对我已经不是很重要的事情了。今年是25,朋友说是贬值的开始。所以,说实话是有点忧伤,在一个陌生的地方,一个人,还没有享受过升值就开始贬值了!!!

    生日之前,我不停的想,怎样能做一样有意义的事情来纪念。我想了两个方案,第一是:给自己来个阿而萨斯乡村之行,第二是:尽量往人群中走,来个生日艳遇之行。最后两个都给否定了,因为天气太热,而我这几天体力已一早耗尽了。所以最终,我决定在生日那天,把我以前没有做却一直想做的事情给做了。

    想想我还真的有很多事情想做但是一直没有做呢,其中一件就是我一直想画一副画,颜料都买了,这次搬家也千辛万苦搬来了。我想画的是一副很长很长的竖着的画,草稿都打好N久了。但是,我找了好多店都没有找到很长很长的那种,买了卷包装纸却是滑的那种不吸水的纸,气的半死。最终,我在酒精的麻醉下画了一副小的,看起来像小孩子的画,没办法,这就是我的水平,也许也只有我自己知道里面说的是什么,这些事情可是我日记里都没有写的事情,但是画的时候我一直很开心,一直画一直喝酒,我就是要这种晕的感觉,居然喝下了一瓶白葡萄,头脑却还清醒的很,一直到深夜。想试试醉倒神志不清的感觉也是我一直以来的愿望,但是算了,因为有点头痛。而且我也没有别的酒了,就一瓶。可恶的是,喝醉的人应该很快就会睡着,而我居然还一直过了好久才睡着......

    给空荡荡的房间添了点颜色。突然觉得,那幅长的,那天不画,可能我以后都不会再有机会画了。