| lin's profile★林栖谷隐☆PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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2/28/2009 磨合，磨就会合？唉，就是不喜欢笨人，笨狗，笨的所有东西......他们说，你要接受体谅，而不是试图改变。——就像这个社会，你不喜欢，你只有去接受了你才好受，当觉得个人的力量是那么薄弱，无法改变什么的时候，你就会总是不开心。
但是谁来教教我，怎么接受？当然当然，我也是笨的，不然就不会在这里胡言乱语了。
也许很多人都像我，习惯了坐着接受开心，而不懂自己去找。当别人不停的和你要开心，而你自己又没有的时候，自然就像现在这么烦了。 8/23/2008 自尊也许好多人，活一辈子，就为了这个。
只是它脆弱的让人心疼，一碰就破，在这里默默的为所有我破坏过的道歉。无论是小人物，还是大人物，大家都活得轻松点吧......
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穿多少衣服，都觉得暴寒，今天，真是真见鬼了，这还像个夏天该有的样子吗？快冻死了，难道真tmd快死了，体温比死人还低......
三更半夜不想睡，听多暴力的重金属都没感觉。身体将死，却觉得精力却过剩，无处可放......弥留之际却已经被迷惑死了......
5/25/2008 承载着的虚空
一个个静态的，写实到不像电影的长镜头，正常人都很难耐心看下去——蔡明亮的《黑眼圈》，没多少故事情节，全片更像在描写一种状态，描写的是几个在社会最底层苦苦挣扎的人。一边是一个一无所有的中国外劳，被打后被一个马来西亚工地工人救回家，另一边是一个睁着大眼睛动弹不得的植物人，天天被妹妹照顾着，这两个被服侍的“废”人其实是同一个演员，人物的重叠，感情的矛盾交织其中，基本没有台词，只有欢快大马歌舞或变调的粤语老歌时不时响起，一切在无声中慢慢延伸。黑暗中的场景和人脸，都是扭曲的。而贯穿整部影片主线的，是一块捡来的破床垫......冗长沉闷，艰难的看完之后，已经不能只用压抑来形容了......
偏偏我有被虐倾向，昨晚看完《黑眼圈》，今天又去找了蔡明亮的另一部《爱情万岁》看。
《爱情万岁》没有爱情。里面的三个主角：一个灵骨塔（骨灰盒）推销员，一个走私衣服摆地摊的，还有一个售二手房的女人，这三个完全没有交集却同样失落的人，阴差阳错的出现在同一个待售房子。他们打扮光鲜，每天穿梭忙碌，事实上每个人却都很艰难，推销员小子靠拿走插在门上忘记拿的钥匙进入房子，摆地摊小伙子靠勾引售房女人一夜情偷到钥匙进入房子，这两个年轻男人，都无家可住，就这么躲到这个暂时的居所来，从互相躲躲闪闪到后来怕被售房女人发现一起开溜和闲逛，一幕幕的场景看似有点刺激却让人心酸......
真的心酸。这种心酸源自让人窒息的寂寞。年轻人，寂寞的不止是身体，还有心；需要的不止一个房间，而是家。而现实中，很多年轻人，却是一样都没有的。 不都一样嘛大家？无论是看着别人玩游戏发呆的小推销员，还是耐不住寂寞勾引人的地摊小子和被勾引的售房小姐，或是你我，当你身边连个人都没有的时候，还谈什么交心？而不孤独了，也不代表不寂寞，就像能有一席容身之地，不代表有家的安全一样。当苦苦工作只为活口，还能谈什么理想和爱情？日复一日，只求活着，越活越虚空。 彬彬有礼可爱得冒傻气的小推销员在家把西瓜当人kiss，用打保龄球的方式撞开西瓜，拿地摊小子的女人衣服打扮自己跳舞，没人和他玩，他和自己玩。卖死人房子的活人，自己却没地方安身，虽然如此，这个差点就不想当活人的孩子（开始曾经自杀）还是选择活下来了，也许是身边突然出现了人，让他忘记了他本来是想死的。当他趁地摊小子翻云覆雨后睡着的时候，诚惶诚恐偷偷亲了他一下，那一下，实在是让人心酸到极点，无关乎性，这是人的孤独到达一定极限后的一个小小的触碰同类的渴望。（看到这，泪水就止不住了） 过了这个极限之后，又是什么？我们看到的是售房的女人，在公园的长凳上大声痛哭，她和地摊小子的一夜情（确切說是两夜情）让她崩溃，一夜情很容易让人心灵更加空虚，她完全不知道她的疏忽，给了两个男人一个暂时的家，她只知道自己的悲伤无法抑制。正常的女孩，谁愿意去和一个莫名其妙的人上床，谁愿意天天出入豪宅自己却住着小破房子，谁都想有一个真正的温暖的家......现实的无奈，化身讽刺的“爱情万岁”这个题目。 回到《黑眼圈》，英语翻译成：我不想一个人睡，表达的是同样的孤寂。床垫代表的是爱和家，它被一次一次的搬动，每一次都需要好多人帮忙，它是那么沉重，承载着沉重的虚空。但无论如何，再怎么破怎么脏也好，没有的，渴望着.....
5/22/2008 老林梦语（5.22）找工：
人像机器，太久不用，就很难启动了。发觉自己不止在老去，还在退化。
实在很难找出别人买我的理由，对自己都没有信心的人，如何让别人对自己有信心。
老妈总骂：你不能总像个商品摆在货架给人挑选，要自己去做挑选的人，现代的女孩都很主动。老妈指的是挑老公，但别的方面对我来說是一样的。习惯了躲在货架的角落，你爱拿不拿......有时，也会有人不小心一眼看到。不知道以后随着简陋的包装褪色，还有没有人会再注意到。
做决定对我来說并不太难，改变决定也一样。为了对得起不去埃及旅行的决定，拼命的找工，结果发现，还是对不起这个决定。在决定打工，找实习/找工作中，我选了后者，但已经可以预计还是会对不起这个决定。
其他：
一年过去了，心理承受能力如这般，也算是强悍了。还是老土那一句：天下没有不散的筵席。
无论怎样，该怎样怎样，时间的功能，不止是拿来浪费的。
3/16/2008 越来越看不懂了？
从来没有这么发呆，对着windows media player那个随音乐跳舞的魔幻效果，才知道，原来颜色可以这样疯狂的。想写日记，但是不知道要写什么主题，已经准备了无厘头，就算无人懂也没有什么稀奇了。 昨天晚上，同屋在我们这个小屋开了一个party，小小的两间小房居然塞进了多于20个人。这些人，完全是不认识的，不是政治研究界的就是传媒界的，大多是博士候选人，我只能说，都是些强人或未来强人，就像我同屋的姐姐一样。 总体来讲，我是不喜欢人群的，人群容易让我孤独。好在这二十多年也不是白活，人群也已经不再像以前那样让我害怕了，已经可以游刃有余的和人谈笑了，但是人的品位总是不同的，总是有人觉得我很好玩有人觉得我很无聊（或没有任何利用价值），当眼神接触的那一瞬间，我就完全能明白了。当然，我也有权觉筛选我觉得无聊有聊的人。 只能说，世界就是那么小，无论你觉得无聊还是有聊，就是有些力量会让某些人和某些人遇见，然后又分开，主观并不能决定你们见几次，分几次，当我无法解释某种现象的时候，我就要归结为“前世今生”，虽然也许这只是自欺欺人的，但是在找不到解释之前也就姑且用着。就像用我感觉到的：“自己前世压根不是人类”来解释现在这种让人无法逃避的孤独感。 我很感谢当我为别人服务的时候，所有过来慰问陪我说话和帮忙的人。从来不介意被人遗忘，我喜欢当一个旁观者。虽然有时也容易成为焦点，这也是我无法解释的原因之一，也许，就因为我不属于他们。 很多人告诉我，精神和身体是分开的，但是我总是没法相信，也从来没法做到，当我精神不爽的时候，身体就会回应，最近，莫名其妙的生病，病完一轮接一轮，虽然都是什么头晕感冒喉咙难受之类的小病，但这些都是某种警告。昨天晚上莫名其妙的喉咙暴痒，已经二十年没有咳嗽过了，突然不可抑制地狂咳......睡不着的时候，我告诉自己，是该结束了，某种状态，虽然这种状态已经陪伴了我大半辈子。而也就在那个时候，我决定了，不应该再过度善良了。也许和我比较近的人会很喜欢和我争执，我知道我那种无所谓的态度让人无法忍受，所以至少这样，他们能知道我的真实想法，而不是那么虚无缥缈的，无法抓摸....... 今天和老妈QQ，唉，可怜世界父母心。当一个人到了一定的年龄，事业已经到了一定的尽头，无可避免的，重心就落在下一代身上，他们生命的延续。就像我上一篇说的，他们的希望就是实现所谓的“好命”，就是尽量的，让一切他们认为应该的平稳的，实现到自己的生命延续中去，他们那一代经历过太多的苦难，所以平安是他们心中遥远的一个梦想。偏偏，在我们这一代，太过平和，不可避免的渴望改变，渴望一种更好的生存模式。 虽然已经虚度了二十多年，但是总觉得，如果当一个人觉得自己想开始完全全新的状态的时候，二十多岁也是完全不能算太晚的。总是觉得，自己身上可以有无数种可能性，而就是这些无数的可能性，让人迷茫，怎样才能让一个人固执地坚持，专心的热爱一个事情？所以总是很羡慕那些很专注的人们。只是，有时候，就是有些责任，让人身不由己。 年轻人，总是对社会有承担的，这个世界，本来清醒的人就不多，而清醒的人能做事的就更少的，而，总是有某些人，渴望让这个世界更美好；某些人，希望发现世界现有的美好；另一些人，完全只在意自身的美好。可能，我是第二种人，当我像孤狼，颓废地哀嚎的时候，总希望有人能够能够回应的...... 窗外清风卷起雨滴，踏上孤独的征尘，然后，永远的消失在多数人的视线，和曾经从经从未出现的一样，悄然的......无人知晓的，慢慢，慢慢地消失...... 1/28/2008 博客统计，很好玩哦！大家都可以试试看～～
吃惊：——知道是夜猫，但夜到这种地步还真的没预计到，看来我2007年都没怎么睡觉嘛，呵呵
——以为很man，结果原来这么女的啊，呵呵
——实在想不起来，三月份到底发生了什么事情那么好抒发呢，一会看看去
12/15/2007 乱了感觉花时间比花钱还容易......不是不想日记，而是找不到时间，敢说这句话早就做好了遭天打雷劈的准备了，对此，我向所有辛勤劳动的人们鞠躬，再鞠躬，三...（最后一下还是省了，呵呵）并致于最崇高的敬意，以此减少自己的罪恶感。
此时耳边传来cherie FM的音乐，这是法国一个有名的专播新老流行歌曲的电台，听得我突然有老泪纵横的冲动，好久没听到这个熟悉的声音，因为突然觉得如果有一天离开法国很久，突然回来听到这个，肯定会感触良多的（不好意思，这种伤感有点无厘头），就像我现在想起在深圳时听的香港电台那样感触，早上听梁诗浩和桂花田在那里疯癫，或者已经不在世的霑叔（黄霑）吹水，傍晚有自恋得要死的少爷占的青春广播剧，周末还有整天很开心的才女芝士古比，最喜欢的是豁达mini选的的周日整个下午不间断的音乐......呀，在深圳什么没学到，就是学会孤独，并享受孤独，而现在巴黎，又学会了享受不孤独。这样的生活方式很被动？但难道这不是一种境界吗？来什么享受什么！
享受身边垂手可得的，不管其他遥远的幸福，老娘的哲学也！
话说这个被动，表现在很多方面，反正无论怎样都挺好，所以也就懒得争取什么，要来不来，要拿去拿去，就像我说的观众的故事，如果你露出一副害怕威胁的样子，我马上让出。朋友更是这样，从来不会主动去和人交朋友，但还是会选择主动过来的人，嘿嘿，老娘还是很有原则的，话说最近突然间身边多了不少男士朋友（强调一下：完全没有任何当男朋友可能的那种），发现原来我和男士做朋友的潜力也不比和女士差，有句话叫“好奇害死猫”，也不知道偶这只老猫何时会死，但是偶的大胆还是让人大跌眼睛的，实在不好意思，当失去对这个世界的新鲜感，也就是老娘入土之日了，没什么的，不过是对看别人的“戏”感兴趣罢了，看看就好，你让我去演还真要逃跑的。可能脑袋长得有点异于常人，与其解释某种思维方式然后被骂，还不如顺着别人认为的让别人自己去猜好过啦。
还是有主动的时候啦，话说人生至此唯一一次重大的主动：就是选择来法国，而且整件事是自己一手策划。其实嘛，对很喜欢的，还是主动得来的。那干嘛这么耗着懒得要死不好好找工作？！首先，话说人生至此，最大的一次被动就是选择了读经济，被动为何还选？因为相信这是一个能让我存活的工具，说来长，过时短，于是被动的，就花了7年学也，感觉啥都不会依然，就算是后来选择读了buyer，也不过是认为这是个可能更好点的存活工具罢了，斤斤计较数字和利益，是老娘很不擅长的东西，就算是帮亲戚处理一点生意事务，也是被动要帮忙，其实为此还曾思想斗争过的！Donc，voila！谜底解开了吧：鉴于目前还能活下去，就主动不了去动用那个用来存活的工具，不喜欢叫我怎么主动？为此也就可以忍受无用感和罪恶感了。但时日也不多了，快到极限了，也就是主动之日快到了，心理很矛盾，除了要生存，还有责任和继续制造流浪的借口，所以老娘心里还是很辛苦滴。
这个星期，还受了另外一个很大的打击：同屋告诉我，我打呼声音已经直逼老男人！天啊，为此老娘心都碎了（无聊，这是正常现象——同屋肯定要再次说这句话的）在我心目中可不是，曾经我是多么受不了打呼的人们啊，对他们嗤之以鼻任意嘲笑，怎可以忍受自己步入他们的行列呢？！此事说来话长，后来花了不少时间才侦探出来的，长话短说，话说周日的时候冒着寒风去看“马展”，摸遍几百只马都挺好的，除了有一个扎红头绳的帅家伙，不停用头拱，不停的对我撒娇，不停看我，然后在我毫无戒心和他玩时，冷不丁朝我的小指和无名指来一口，那一口说重不重，因为以他后来炫耀的那些牙的大小来看，它完全有能力把我的芊芊玉手咬成两半，说轻不轻，虽然不流血但马上乌青，痛得老娘差点没也用头拱笼子。咬完，我们还对持了一会，不知道为什么，从他的眼神，我认为我们曾经认识，至于什么时候，我实在不知道。于是，回来后，我就病了，呵呵，算了，也许和人家老马没关系，说得那么神的，而且那天晚上还小喝了一瓶苹果酒，可能也有关，anyway反正就是喉咙疼到半夜找药的地步，而也就是那个晚上，同屋告诉我那个我打呼有多恐怖的噩耗！唉，可怜老娘扁桃体都肿得桃子那么大了！伤心之下到处查资料，后来经过查证，多数小孩，打呼是因为扁桃体，腺状体发炎肥大，而老人是老骨头松了，或者过肥脂肪堵住喉咙，而我，嘻嘻，肯定就是小孩子那种症状。还有！烟酒过多也会，特别是烟会堵塞管道，Bingo！老娘连续两个晚上平均10根烟的暴抽（不是烟鬼啦，一时兴起的，之前都一个月不想碰烟了）。终于放下心头大石了，为了治好这个病，我花了一个星期，吃了来法国以来最多的抗生素，终于，今天又可以像正常人那样吃东西了，于是在郁闷了5天后，今天两餐都跑外面大吃去了。至于打呼否，就要找个人来验证下，同屋这没良心的抛下病重快死的我回国风流快活去了。
voila，写这么多好像还是没有办法交代出最近的生活......好吧，再来一句：来巴黎的日子，除了吃了三年来最多的抗生素，还看了三年来最多的电影，抽了三年来最多的烟，喝了三年来最多的酒，路走了好多，餐馆吃了好多，人认识了很多，皱纹也长出了很多。总之，从以前的乖乖女，过渡到，另外类型的乖乖女，非要强调的，怕上面这些话误导了人，哈哈，本质就是本质，乖的纯度只是从99.99变成99.90而已！！！
最后补上一句，要做乖乖女，就要努力上进！且坚决抵抗任何形式的肥大，特别是扁桃体的！
11/13/2007 1111
在黑暗的中午睁开眼睛，盯着灰色的天花板，凉风伴着门缝的光线潜入，带来狂风浪卷的空虚。问自己：难道就这样吃饭睡觉？每天一片空白地醒来？
耳边总是左右取舍和未来大计的抱怨或憧憬的声音，心中羡慕。 不爱抱怨也没有权利，只能浓缩成两个字：“烦躁”，并每天念一遍，代替所有不安。
“烦躁”很让人烦躁，别人明不明白无所谓，首先我要让自己明白。于是决定做点奋进点的事情，收拾了背包就往图书馆跑。
阴雨寒意逼人的星期天，蓬皮度图书馆的队伍居然长得史无前例。只能连衣帽子一戴，低头闪过长龙，踏入阴郁的老巴黎，漫无目的绕……在公共汽车牌前发呆了二十分钟后仍不知道何去何从。抬头看天，蓦然发现一家漫画书吧就在旁边。 走过，又绕回来，最终还是进去了。
漫画是我曾经狂热过的东西。 前台是一个黑小子还有一个帅得让人发寒的亚洲混血小子。随便拿了两本少女漫画，开始重温少女的情怀，熟悉，且并不是很遥远，我仍然记得二十岁小女生的心情，只是不知道还有没有可能再做一次漫画女主角，虽然已经是少女漫画中姐姐或阿姨的年纪了……
一个小时过得挺慢，回到蓬，人龙有增无减。只好重新在老巴黎的小街小巷里穿行 ，一不小心，闪进了一个教堂，就这样一不小心的，享受了一场的免费音乐会，肖邦钢琴独奏…… 这个白发老人真的是把我感动了，在这个阴暗透着淡绿色光的古老教堂，心一次次被他提起放下，不知道该怎么形容，就是当遇到触到的事情时，心有点被楸住，紧紧的那种感觉。一开始脑袋中还不停的闪现一些零星的生活琐碎片段，到后来，就完全一片空白了，什么“烦躁”的都完全消逝成灰。特别是当他弹到七号练习曲的时候，灵魂已经开始飘荡，很不想他停。 结束的时候，当掌声响起时，心中的失落随彩玻璃窗外的雨滴一起慢慢淌下……但心情却一下子比几个小时前美好了许多。
天色已晚，再次回到蓬，人群让我决定彻底放弃今天去图书馆的大计了。一整天没好好吃东西，这时的肚子开始抗议了，跑到一个小店，买一个鸡肉panini，无奈搜遍全身都凑不够2.9欧，我问女黑人店员，那我刷卡吧， 她说我们没有刷卡机，没有关系，我把零钱包的所有倒出来给她，她很友善的把饼递给我，笑容很美……
黑冷不想回家的夜，蓬图书馆当然是最好选择，但进不去，还能溜到蓬博物馆前厅去，找个角落免费上网。窝在地上任人参观，直到腰酸背痛人家闭馆了才走。
走到门口，一个矮个子印度男子跑来搭讪，问明天图书馆还开不，我热情回答了他，他走了，又返回来，开始有一句没一句的和我聊，而且还换用英语，我开始烦，不想搭理，非常冷漠的回答并赶快和他说再见，他脸皮厚，一直跟，我换地铁他也跟着换，我飞速走，却总也甩不掉……他的借口无非就是想学中文，想和中国做生意。 “不好意思，我实在是很忙，没有任何时间……没有电话啊，也没有email”，目送我上地铁，他终于悻悻离去……
对着地铁的玻璃门反射出来的自己，带帽子的毛衣，牛仔裤和球鞋，乱乱的遮住眼睛的半中发，懒懒的眼神，能一见钟情上这种女生的人，他肯定不是我的品位……
没什么，随便写写，只为了纪念一下今天的大日子：1111——光棍节。
7/30/2007 山中竹——腹中空人人人......到处都是人！只要不小心向左扭头，就会看到巨大的落地玻璃墙外面像蚂蚁的人头；向前，玻璃内塞满看似安静却不安静的学习的人群；向右，坐在我旁边的男生超快速地发神经地不停滑动他的鼠标滑轮——在寂静的环境中，这种烦人的声音带出的效果无异于电锯。
我在蓬皮度图书馆，现在的我有一种无助的抓狂感，其实，和人也没有多大关系，只是借口。主谋还是论文，已经写了N天了，总是没有进展。时间并不紧迫，我也没有花很多时间在写，但是它是我维持自己像一个有用的人的尊严的最后底牌，这么说当然是有原因的啦，这么久没有写日记当然也是有原因啦，莫名其妙的忙些无聊，很有罪恶感的活着，全世界忙碌的人让我非常内疚，看到那么多上进的人，我只能假装上进的逃入图书馆，用一种急尽功利的态度写我的实习报告。态度也许并不是最重要的，最重要的是，在翻了几乎图书馆的所有和我写的题目有关的书后，还是整理不出什么头绪，我能做的只有copy，而现在我连怎么copy的能力也丧失了，除了抓狂还能怎样？
最近接触了不少人，都是强人，学习型的人比较多，相对于谈论追求蝇头小利的私生活，那种“匹夫有责”的话题更让我感兴趣。其实两种都不属于我的喜好，只是没的挑的时候，后者会来得更让人心情彭湃。至于我的喜好是什么？天啊，在这个人头涌动的图书馆，就别再折磨我的大脑了！刚刚才被报告折磨过的它，现在拒绝任何高深的思考！
头脑突然中断。
既然如此就不再虐待它了，现在的肚子，头脑，一切，都是空的。看来该离开这里，找点东西填补一下胃了。
走之前，让我再歉悔一下，本来这个日记就要歉悔的，还没开始歉悔就逃跑实在对不起自己。
ok，让我一出门就被一道闪电劈倒吧！把厚厚的竹子皮劈开，里面是空的，劈开了，怎样也能随便装点雨水或灰尘吧。
6/10/2007 刚刚梦醒梦中，我坐火车离开一个小镇（之前还有很多故事），几经辗转终于上了火车（此处省略20行，呵呵，其实是不记得里面的故事了），傻傻的一上火车就把头撞墙上（现实中经常做的事），然后发现我一个好朋友在不远处的座位笑我，我心想，好巧怎么她也在这车厢，但我想一个人呆着，一看，正好她旁边的位置有人，呵呵。
火车开啊开，毫无逻辑的又开回了那个小镇，小镇很绿很大自然，空气很好，火车越来越快，精彩的出现了，火车突然改道，从一个类似天然拱门的红土山崖飞冲下去，而且这时候的火车已经变成了敞蓬火车没有任何遮盖，很刺激，在那飞下的一瞬间，心都掉出来了......
我跑去问火车司机怎么能这么开，他告诉我，在小镇开火车有很多路，怎么走都行，只要能到达！我当时心想，嗯，近路总是比较危险点的。（还蛮哲理）
到了小镇，我还在问他怎么火车可以不要铁轨的时候，胖女人就从房子出来了，之前的的剧情她是留我们晚上吃饭的，后面的故事就不讲了，有我小姑丈，堂哥，可爱的不合逻辑的侄子，还有超级好吃的不剥壳的炒鸡蛋......
好久没有做这种梦了，其实每晚都在梦，只是不记得了或不精彩，难得今天有飞火车，就把它记下来了。当生活无聊的时候我就会做很多很精彩的梦，记得曾绘声绘色和朋友描述飞的梦让她也一直记得，飞的梦我做过几次，从高处看世界的那种视觉，和自由自在毫无束缚的感觉，美的难以形容，只是这种梦可遇不可求。在中国上大学时期最无聊，梦也最精彩，那时我都想写本叫“梦的故事”的小说了，从中古世纪的特殊民族保卫争斗，到中国封建礼教女子变青蛙，到海军基地逃亡记.......各式各样的稀奇古怪。这可不是看电影哦，因为在梦中，本人就是主角，是真实的身临其境；而且人物背景总是随便更换，像刚刚那个火车梦，明明一开始是像法国的那种大火车，走着走着就变像游乐场的那种没遮盖的小火车了，而且司机到了小镇就变成我堂哥了，车上的其他人也全变了......我经常都是在那些毫无逻辑的东西中苦苦的思索，怎么会是这样那样，有的梦中人会给答案，有的没有答案，在梦中，人会变笨。
别人说我睡眠质量不好，但是我很享受，因为我比别人多了不少经历，白天和黑夜，我有两个世界。
5/26/2007 又是一个周末天气好热，天气一热我就不像个人，就像天气冷的时候，只是热的时候是橙色，冷的时候是绿色，反正都很难看就是了。
说到难看，这次回国，还真得难为了那些对我印象还不是太坏的人，你怎么变成这样子了。最不给面子的当然是家人，回国累得要死的当天，老哥当面就来一句，妹你怎么越变越难看，不人不鬼的（鬼指外国人）...无语...
老妈更是对我不修边幅的外表非常有意见，总是一本正经的告诉我，你怎么像个打工妹，晕死，话说我回去什么衣服没带，家里能翻出什么随便穿就是了，老妈越打击我我越气她，把自己穿得稀奇古怪还特意问她，难看吧，真是不孝，呵呵；老爸呢，对我长豆是介意到极点，逼着我看医生，督促我吃药，并和老妈一起开始担心我嫁不出去。唉，天啊，本小姐怎么沦落到这种地步啊 ...继续无语...
无奈中只能搬出自己一套理论，弄那么美干什么，到处沾花惹草有什么好的？我这样，既不会给人非礼也不会给人抢包，呵呵。其实嘛，一般外表是第一印象比较重要，在家，什么最丑陋形象大家没见过，何必辛苦呢？不过我这次n久回去，大家难免有点期待，这样回去是有点对不起观众啦。
甚至连朋友都对我有意见：拜托你穿得和我们的年龄相符点吧。真是命苦啊，长这么大我还真没穿过高跟鞋，话说国内今年流行，十几岁的也都穿这种，看的我别扭死了，不把我逼上绝路我可绝对不穿，既不好看又不舒服。去逛街，到处是闪闪发亮的高跟鞋，可怜的我眼前一花，当场失去审美知觉，虽然表姐和我一样的感觉，但是不幸的是她自己脚上踩的正是那样一双......她们说，没办法你不穿你就没鞋穿了今年，哦，有人还说：人家都这么生产的，你买不到是你的问题还是全世界的问题？我心里回答：of cause是全世界问题啦，呵呵，怎么就我一人是正常的真是奇怪咯；一双好的鞋，可以带你走遍天涯海角，这句外国谚语很不错吧，就是咯，像我这样除了经常走，还喜欢跑的人，可不至于像大家一样自虐到某天脊椎扭曲凄凉地扑倒在路边等人来拣...呵呵...
真是的，我就长这样肥头大耳的，怎样啦，哈哈哈，其他一切装饰也不过是装饰，改变不了本质，其实只要你看习惯一个人，只要五官不要歪斜变形，你不会去研究到底是好看还是难看。但是哦，可别以为我很迟钝，其实我对好看的东西是很敏感d ，会特别的关注，从很小的时候就是这样啦，特别是对人。美，谁不喜欢呢你说说，和大家不同的是，我并不需要认为美了就要占为己有...呵呵...
而我对自己外表不爱太修饰，没有什么原因，就一个字，懒，呵呵，比较随性，或者比较自私，反正我自己干干净净的舒服就好了，你爱看不看，不看我更高兴，呵呵，其实我很很很不喜欢被看的，不知道为什么，绝对不是自卑，就是不喜欢被过多关注，也有例外的时候，但不常出现。当然，我觉得女人要嫁，就要嫁一个无论你怎样他都觉得你很好看的人，哈哈，那样多开心啊，情人眼里～～～有没有人这样认为我呢，讲笑，还是有的啦，哈哈，可是这样的人多没眼光啊，所以打死都不嫁！
唉，好了，说完了，只能长叹一声，其实今晚心情是不咋滴，没人和我玩，我自己和自己玩，把自己这样嘲笑一番，倒也感觉蛮开心的。ok先这样吧，外面再怎样，我活我的，嘻嘻，挺好的不是嘛～～～ 5/20/2007 游荡心情－－后传昏天暗地地睡，终于在睡饱的第二天被肚子叫醒了，睡梦中我狂想吃肯德基，在一个昏黑的店里等待着吃并到处找位子；半梦半醒的时候我告诉自己，行啦原来是梦啦，起来过去买就是，但当眼睛一睁开，才顿醒，这里是斯特拉斯堡的家！这里没有任何肯德基......
我有多饿，从德国中部奔波法国中部，再回到斯特拉斯堡的那两天半里，我基本没吃什么，充其量就两片小面包，之前一天的睡眠时间是4小时。而我的家自从上次搬家过后，就像个垃圾堆，我就在垃圾堆里找回我的床，像死人那样一动不动的死睡一天。
醒来后发呆，突然觉得空虚，有好多事情要做又好像什么事情都没有，一时间啥都不想动，电话也不想打。没人理解我为什么急着要回来，但是我就是想回来，做我认为我应该回来的事情。头很痛不知道是不是口渴时家里没东西喝只能喝酒喝多了的缘故，还是本来就要病了。发呆半天后，我终于把房间和自己打扫完毕，回复到原来的样子，干净让人心情大靓，于是继续大睡。第二天，开始整理出一个需要做的事情的清单，心情又变糟，好多琐碎！再发呆半天后，决定把今天能做的先做了，首先就是洗衣服，买吃和修水箱这些最无聊的琐碎。
肯德基梦破灭后我把它转移到三文鱼上面，突然暴想吃三文鱼！到了超市，狂买，见到什么都想吃，也许人饿急了就会回归原点，我突然暴想喝橙汁（平时我总是喝一些奇怪的比如香蕉加木瓜之类的），连被我嫌弃了无数年动都不动的方便面我都买了（法国超市只有越南产的特别原始，国内5毛钱那种，而我要的就是这种！）在洗衣房等衣服的时候，我忍不住开始吃薯片喝橙汁，1升的橙汁几乎喝光，发现橙汁和薯片是不能一起的，吃薯片时会觉得咸非要喝点东西，橙汁一喝多又觉得不行要来点咸的中和，这样不知不觉就循环下去了，喝到死为止！呵呵！还好，我没喝死，只是肚子涨得不行，心理不禁小骂自己一声：疯子！
不少认识我的人都知道，吃是收买不了我的，但是也有例外的时候，比如昨天晚上，三文鱼和泡面就把我完全征服了，对了忘了，还有橙汁！哈哈！又回复到幸福状态~~~ 头痛好了，我没有生病哦，看我多强壮！ 3/23/2007 团团转，菊花园今天考完法律考试，意味着，还有3天，这个学期就彻底结束了，也许我的学生生涯也就从此结束了，有些人将永远不会见到了，也许不应该总那么多感触的，这种情况在每个人身上都发生了很多很多次了。但经常每次说完后会有期，就从此永远消失了。每次这种时候，很多人都很忙，旧的结束新的开始，经常当别人在烦躁琐碎或踌躇满志新开始时，我就是那个沉默伤感结束的人。别人说都不知道你家伙头脑装着什么鬼东西，我很感谢替我着想的人，其实有时后我自己也很迷茫，随很清楚自己在干什么，但是人活在世，不可能只活自己的。
anyway，不说这个了。今天考完试，拖着疲惫的身心，不想睡觉也不想看书，下午就一直在那团团转，电话打啊打，其实觉得蛮孤独（虽然很少会有这种感觉但是它还是有的）当决定不做正事的时候，打游戏之类的就一点不爽了，因为只有当你决定要做很多事，却还在那里堕落偷玩，才觉得爽，这种感觉可能和别人偷情的感觉是一样的。在网上大战了100多盘的俄罗斯方块，注意力高度集中，头脑却在那乱转，而且每次转快了游戏就会出错，其实无论我做什么事，都无法控制头脑不转的，睡觉也不例外。一直玩到肚子抗议，全身骨头抗议才停，不觉得很好玩但没办法闲着，这种游戏不用用很多脑，可以一心两用，挺好。
玩完了，不小心照了下镜子，小厌恶了一下，怎么会长这么肥头大耳的，我的头不是很肥耳朵也很小，但是总体感觉就是肥头大耳的！真是难为了今天看到我的人，他们怎么能够忍受看到这样的脸呢，死皮肤医生，本来我挺健康的，给我开的治豆豆的药，搞得我肾痛兼脸脱皮，豆豆却反而有增无减！唉，这折腾啊！青春豆代表青春？也不知道自己还能年轻多久，昨晚为了k书只睡了4个小时，六点多就起来，早上冷的要死，早餐没吃，冒着冰花飞单车去学校，全身湿透，还脑力劳动被考试折磨，回来既不睡觉也不休息，继续高强度的找机票和玩游戏，居然现在还挺好的，唉，除了长的难看了！
所以，刚刚做了一个重要的决定，最近要戒掉听jazz，情绪都给它们搞坏，听什么kill me softly，听得自己快死了，可怜忙着网上大战没有时间换歌，那些jazz让人越听越忧郁，越听越长得难看！刚刚洗个澡，换上bon jovi，老bee gees的什么man in the middle之类，一下就能跳了！算了，也堕落了十个小时了，为了星期一的最后一次考试能画个完整点的句号，乖点不听这些歌了，睡睡睡！明天继续奋战！ 3/18/2007 独舞烦了跳，乐了舞。动，活着。
别说没事对别人那么好干什么，我只是跟着感觉走，没有任何目的，但是它却让我能在烦的尽头舞得起来。
所以我只能说声谢谢，至于谢谁，不知道，谢所有，包括自己。
当一个人呆着的时候，“烦”这魔鬼无论怎么张牙舞爪威胁，我都抵挡得住。想知道慢性子如何磨练吗？告诉你，嘿，用逃避，后退，再后退，退到墙脚无处可躲时，人的潜能就爆发了。急性子天天团团转，转到最终还不是到达一样的结果，因此，慢性子比急性子有效率。至于烦的指数和成功率指数，就要看个人造化了！
不是一个人呆着的时候，就不容易正常的后退了，因为容易受别人的情绪左右。喜欢人，也害怕人，知道吗，很多时候越喜欢越害怕，所以宁可不需要喜欢也不需要害怕，可以平静的。就这么简单！同意吗？人，特别是人群经常容易让人惶恐。
喜欢粘着人 —— 还没长大；
开始喜欢独处 —— 会自己思考，独立了；
过渡喜欢独处 —— 成仙；
重新融入人群 —— ？（人始终是群居动物）
？ —— ？
（暂时不知道如何表达，？代表一种无法表达的比较完美状态，人与人本身就是一门高深莫测的学问）
要好好活，就要进入无止境的人群中，现在退到了墙角吗？快了......别逼了，难受。 2/12/2007 狗年命中克单车！蹲在飕飕寒风中锯锁，真是百般心情上心头啊......此活动大概花了20分钟，丢脸丢到家，庆幸的是没有遭到路人怀疑偷车，当然这也是我的美好愿望，因为实在没有闲情边锯铁还边观察路人，所以推断路人们都拥有正常逻辑，应该知道偷车贼如果像我这般技术，早就不用混了。
话说来了斯特拉斯堡不过半年时间，这个已经是我的第三任单车了。第一辆，是在最炎热的时候一个人千里迢迢从几千米之外的破旧货市场千辛万苦掏回来，其中的艰辛劳苦就不用言明了。它的价值35欧（350元人民币）。但是第一任就是第一任，虽然它外表破烂不堪，前后轮还不一样大小，但是我对它爱的不行，因为它温柔体贴，是我遇过的最丑但最有内在美的单车。当同学的单车屡屡被偷的时候，我可爱的丑车却怎么扔都安全，以至于后来朋友都不得不说，你这破车真是个宝贝啊。唉，可惜啊，第一次嘛，总是不懂得珍惜啊，由于我对它太不介意，扔在广场几天后，就给小流氓刺穿了两个轮胎，也就是在那个黑色的月份，单车铺老头一个月不开门，我的老板又过来，在我最需要它的时候，它却像个废物那样在单车店门口望着我每天劳苦走路经过，每天等待开门，每天失望而归。终于单车老头开铺了，虽然我还是对它很有感情，很想救活它，但是它复活的成本实在太高，换胎要23欧每个胎，也就是46欧total，已经超过了它的原本价值，唉，所以只能忍痛割爱。单车铺的老头拼命怂恿我买辆别的，而它那里刚好有一辆超级赞的跑车，基本全新，原价120欧，被人骑了半年跌成65，我老板刚好一起，帮我付钱，我也就默许接受它了。至于上任，10欧卖给老头他都不要，还说你要不就扔了算了，唉，我养不起它，老头还养得起吧，让它再继续发挥余热好了，就这样，我把它送给了老头。
话说第二任这个跑车，所有见过人都觉得它太帅了，黑色配红色，车铃亮堂堂的，前后还都有防震系统，挺胸昂首一副骄傲的样子。但是它真的是世间少有的空有外表的典范！轮子又大又沉，摩擦力很大，骑起来比在田里开拖拉机还费劲，骑它每天我都累得气喘吁吁，一点不夸张，那个消耗少说也是第一任的3倍，虽然我自我安慰说这样刚好每天高强度运动当减肥，但是还是抑止不了思念我的第一任，每天经过都看看老头有没有把它复活，我想拿这个新的去把它换回来！谁知死老头他装修店，又关门了一个星期。而且，我的第二任由于外表太吸引任，勾引了我们班的190斤的同学上了它，结果这个不堪一击的家伙的车座就脱落了，我很痛苦的花了我所有的智慧和体力，塞纸啊，用石头砸啊，铁钉钉啊，始终没用，同学们见我每天在为那个车座而心情大起大落的。终于老头装修好了，而我也正好借这个借口去找老头修车座顺便去看老情人，结果，它没在！人生就是这样，错过了就是错过了，缘分已尽啊。而那个死老头，一点都不负责，那个车座始终无法修好，还怂恿我再买一个新的，一下子又要10欧，我心想md100块我在中国都可以买两个二手单车了！死都不换，结果那个星期我就站着骑车，累得像条狗。话说后来有工作要搭火车离开，本来还能勉强挂着但不能坐的车座不小心整个脱落，我那时要赶火车，弄了n次都弄不上去，一气之下就直接放在车上走人了，走了之后又开始后悔，觉得早知要把车座拿走，不然回来的时候肯定不在了。几天后回来的时候，我都不抱希望了，那死车那么帅在火车站门口那种乱地方，就算车座在车也肯定给偷了。结果到了一看，它毫发无损在那，唉。
没过多久，我也忘了为什么在哪里（可见我对它多么不在意），第二任的车胎也破了，我也对它受够了。再次去了老头那里，他依然咬定要23欧换胎，最后让步到21欧，唉实在没有办法我真的也很不想要它了，我对老头说：这车我不补了，和你随便换一辆旧车吧，它这么新，你换了胎肯定可以很容易卖出的，那个死老头，还在那里考虑前考虑后，一点也不顾及旧情，我还送过他我的第一任车呢，后来他是同意换了，是一辆女式的很旧的很老土绿色的车，没有变速，标价55欧，他说至多只能卖45，然后还要黑多我10欧，可怜我那时身无分文，还向一起的朋友借了10欧，然后用新车换回了老土，老土比那个帅车好骑多了，当然是车都比帅车好骑，我那时想抛弃它的愿望太强烈了也就不考虑其他的了。
老土很朴实，我和它相安无事好好的过着，可惜它有点天生先天不足，因为它太老了，后胎总是容易没气，我买了个打气筒三天两头的帮它打打。在大雪之夜过后，我就发现它有点不妥了，因为那段时间我把它放在雪中过了一夜，我自己出远门一个星期去了。就在雪还没化的时候，它的后胎也彻底不行了，气刚打进去就马上漏光。那个早上折腾了半天，害得我上课迟到了半个小时。
但那23欧我死都不肯给老头赚，决定发挥动手精神亲手救活老土，买了补胎膏药，拿着盆水，并把家里可能的工具都带上，比如压大蒜器和修电脑用的小螺丝刀（自己都觉得自己超级好笑），然后就像模像样的在那里补胎，那时一股强烈的思乡之情涌上心头，md，大小姐我怎么要沦落到这么悲惨的境地，在国内一块钱（10分欧），人家就给我补的好好的。唉，话是这么说，撬胎补胎，一番艰苦的体力劳动后，还真给我补上了，我自己都佩服自己了，那种满足感真是比赚23欧来的多得多啊，还打电话和老妈吹牛了一番。
可惜啊，好景不常，那天下午得意洋洋的骑到半路，那个胎就又承受不住爆掉了！其实破的地方是在气口和橡胶的交界处，橡胶是很受用那种胶膏药，但是铁不受用，我虽然贴了两块重叠，最终还是没用。我还真不服气，就是死要修好它，所以又去买了一整条的内胎，可惜还买小了！苦命。后来好心的朋友给了我一条大了，还借了我工具，这个星期天的早上北风吹，我冒着小雨继续奋战。在路边倒翻单车一副很专业的样子，还惹得流浪汉的狗跑过来看了我一眼。可惜啊，实在高估自己的力量，单车后轮的大螺丝，可不是我这种女孩子的力量可以搞定的东西，我奋战了半个小时，那死家伙依然没有任何移动的意思。失望之下我一气出走，坐着轻轨从第一站坐到最后一站，再坐回来，边坐边在心理默念，我移动我活着，当我心情不好我就喜欢这样游荡。然后我终于决定给那老头23欧，再怎么说还有一个多月的上课时间，单车对我来说太重要了，买个公车月卡也不止23欧的，事实上买那些修的东西就用了7欧了。
今天星期一，我终于上完7个小时的煎熬课可以去修车了，戏剧化的一幕出现了，车钥匙放锁里一扭，只听喀嚓一声，钥匙断了一半在里面，那一刻，我真是哭笑不得，最终只能在那里笑，我还能说什么呢，我对老土说，难道我们的缘分也尽了，我要永远把你抛弃在斯特拉斯堡esplanade的邮局门口的楼梯扶手上？当然，最终我还是没有抛弃它，所以出现了开头的那一段，去老头那借了个锯子，在那里锯锁！！那个艰辛啊，唉，不说也罢，反正当我锯好的时候我是不理什么路人不路人，自己举起锯子“耶”了一下。
故事还没完呢，回到老头那，他再次咬定说要23欧，而这回我也懒得讲价了，我知道他上次说可以21欧的他自己忘了，而且他还告诉我这个车轮胎太老了一定要整个换，整个换一定要23欧，也就是说，以前我那些轮胎都不会太老的根本就不用整个换只要换个内胎就行了！md，这个奸商！后面进来一个男生，也是换胎，只是内胎是11欧。气死偶也！那一刻，我望着阿拉伯老头的脸，发现他那个巨大的红色酒糟鼻是那么的难看！
那个死老头和我说，行你出去溜半个小时再回来拿车吧。我身上没有23欧，只能去柜员机取，跨行取款再增加成本1欧。取完回来，老头还没换，还在那里打电话上网，可恶，本来我是很想看看他是怎么把那个我搞不定的螺丝给弄下来的，但实在忍受不了在那里等对着他的不爽心理，就跑去旁边的超市买吃的了，才一会回来，那轮胎居然已经好了，所以，如何把那螺丝给弄下来就成了我心里永远的一个迷了.......（别说我傻，什么迷不迷的，螺丝不都是用拧的，嘿，没拧过的人，别说大话，你去拧拧看！）
忘了说了，我的第二任居然还在老头那里没有卖出去，修好了的它更加的昂首挺胸了，它的新标价是75欧！
亏我还读了这么多年的读经济，真是......反正老土总身价现在已经是35＋65＋10＋23＋7＋1＝141欧，折合人民币1410元，再加上我一路来的劳力成本和大起大落的无法估量的精神损失。真是......算了。
如果说我狗年克单车，那么还有几天就猪年了，现在没有奢望了，只求我和老土俩从此能过上幸福快乐的生活，不求天长地久，只求接下来这两个月！ 2/5/2007 星期天的傍晚最近一直处于神经紧绷的状态。随着英语考试结束，闹剧的结束，从朋友家疲惫回来后。突然有种感觉：非常渴望独处，不想见任何人，也不想说话。
把像猪圈的家好好打扫了一遍，很舒服。终于可以泡一杯奶茶，静静的坐着。整理房间的时候整理出来的一大袋垃圾，那袋东西，是我刚搬家来的时候辛苦收集来的。那时候为了做几个座垫，我到处收集硬纸箱，过程艰难且愚昧（细节就不说了），还收集了些彩色的纸，要用它们做一个风铃挂在窗前，并完成我心中一直想画的一幅画。那幅巨画一直没有开始，风铃倒是做了一点点，如果不是整理房间我都快把它忘记了。而今天，除了那个残留的一半风铃，其他的都被当成垃圾了，难免有点伤感。我向来不是个很会珍惜的人，虽然总是提醒自己，但是有些心情，过了就没有了，没有了，就算了，我不强求。
整理完房间，接下来要洗衣服，当准备好要出发去洗衣房的时候才发现没有洗衣粉了。星期天没有商店开门，虽然可以去同学那要点，但由于今天我不想见人，所以作罢，决定自己出去观察一下洗衣房是否有自动卖洗衣粉的机器。观察不是重点，只是找个借口出去闲逛。从来没有去过河边的那个公园，不小心就进去了。那个地方，像个城堡，虽然中间没有任何建筑，但是广场却有城门和护城河，难道是战争时代不小心给炸掉的？我延着护城河骑车，河里有一对天鹅，映着夕阳卿卿我我的，河边偶尔有父母带着小孩散步。法国人，很幸福。如果当我还是个小孩的时候，能住在这种地方，我肯定会乐疯掉，我会一路狂跑冲上小山坡，并把自己倒吊在栏杆上，最好还有几个小伙伴，一起去河边建个草屋。可惜我现在老了，所以只能骑着车像老人那样一个人盘旋。天很快就黑了，山上有个老人，他很奇怪我居然能踩单车上去，盯着我看，我对他说日安，他对我说晚上好，嘿嘿。
突然想起老妈两天前告诉过我，法国被评位全球生活质量排行版的第1位，而中国是第116位......唉，总共全世界就一百多个国家，中国怎么能排到116去啊。我想好多同胞肯定会不同意的，因为排名的是美国杂志，用的是西方人对生活的评价，和国人的价值观未必一样，好多人还是喜欢熙熙闹闹的那种生活吧，除了像我这样的为数不多的“老人”。而法国，排第一也不是没有道理的，法国真是一个很适合情侣的地方，这个想法我从很久以前就有了，在这边想拍拖，浪漫的地方随手拈来。浪费的是，现在的年轻人，更喜欢躲在温暖的家里看屏幕或者去吵闹的酒吧疯......浪费的是，像我这样懂得希罕这些清新的romantic，却像孤独老人那样形单影只......
天黑的大自然，还是有点恐怖的，我决定撤，而且肚子也有点抗议了。但是走到家门口的时候，我没有上去，而是朝另外一个方向继续游荡。好久没有这样游荡了，我游荡，我存在！舍不得回家。乱闯，最后居然闯到一个阿拉伯人的小店，这是我第二次光顾他的店了，也只有阿拉伯人才会在星期天开店，我是急刹车下来的，因为考试之前我就想做蛋糕了，一直没有时间，突然间想起，就下来买了一盒鸡蛋，顺便买了两包奇怪的豆子零食。
最后还是要回家了。挺饿的，不小心把自己的胃填得太满，全怪那两包奇怪的豆子零食。所以就很努力的打蛋做运动做我的蓝莓蛋糕！对着电脑，朋友在msn说你真有闲情，还去散步啊。我突然发现，综上所述，我还真是个爱闲情的人，我tmd可不会天天想着工作，想着论文，想着这个爱那个恨的，就是要这么动动手，听听歌，游游荡，玩玩鸡蛋，发掘一些我不认识的东西，做一些别人觉得我无聊的事情，我才觉得我活着。
活着，挺好的。好久没活了。纸箱今天是扔了，放心好了，我还会找到些别的的。 1/13/2007 重新做人！最近流行一句话：烦躁。我喜欢这句话，说每句话都用它结尾，好像说了它就可以不烦躁一样。说实话，心理有多烦躁也不见得，就是事情多了，就开始不安了，这样不好，承受压力的能力太差。可能是有些事情还是很介意的，就没有办法不想了，越来越发现我有完美主义倾向，怎么办！
烦躁！.......决定了，说完这次，就不说了。
习惯了所有事情都做最坏的打算，因为我害怕失望，宁可活在低落里，也不要失望。
这样非常不好，我决定要改掉这种超级消极的习惯。一定要改！改改改！！！
从今天开始，扫除所有negative的东西！！
不要总责备自己；不要没有自信；不要往坏处想；要耐心，在事情没有完全确定之前不要冲动的把不好的可能性说出来！
说的容易，做着难啊！但一定要改，不改的话，活的太辛苦。merde，活的太辛苦可太不像我了！努力加油！always be positive!
ok!口号喊完，开始学习，复习法律去...... 1/7/2007 又过了一天被人戏称四人帮从小玩到大的朋友，最近，有两个已经领了结婚证，她们将全部在今年嫁掉。结婚，是无奈，是责任，还是一件幸福的事情。不知道，也许都是吧。她们的故事，各自各精彩，曾经一次次的让我跌破眼镜，慨叹人世无常，叹息自己已经跟不上花花世界的脚步了，还好，终究是定下来了。忠心的祝福她们。
那些这个算命那个算星的，其实也不用那么信。和我同年同月同日生的其中一个朋友，我们却是完全不同的性格和命运。今天她们都在，我就一个电话飞过去，打了一个多小时，听她们报告情况，声音和感觉都很熟悉，但是生活却好遥远，我能理解但已经没有多少共鸣了。
最近回答的最多的问题就是：什么时候回来？其实我也不确定！我当然要回去探望所有人啦，但是，我已经决定好了，国内的那种生活，暂时还不想要，所以没法一回不返。
和我年纪最相近关系也最近的表姐去年结婚了，有了一个小bb，我实在无法想象，她都当妈妈了，和她打电话的时候，她也笑说觉得很神奇，她认为我抱小孩带小孩是天生的，而她就总是不会抱也不知道怎么对待，还给大家嘲笑，现在是自己孩子，什么都不怕了，也不养的好好的。真的无法想象，当我回去的时候，就要荣升为阿姨了，还有可能当姐姐吗？什么时候，我也能发挥一下天才，当当妈妈呢？嘿嘿。
今天晚上无聊，在网上搜索何韵诗，结果搜出一堆娱乐八卦。看完之后，打击得不行。如果说大陆因为某演员揭露出的娱乐圈的性交易的潜在规律，那么香港那边的混乱状况肯定是有过之无不及，我真没有办法不相信。明星光环背后其实就是老板的赚钱甚至发泄工具？那些可爱的小孩，能不能想象自己崇拜和为之尖叫的偶像，背后不为人知的一面呢，说的残忍点，他们就是娱乐大众的，或者被人包装出来的商品用来赚钱的。那种受万人前呼后应的虚荣应该是很有满足感的，但是其中的代价实在是大。
还是那句话：要得到更多，就要牺牲更多。
至于我看了些什么，就不拿出来八卦了，免的破坏了美好，很多东西，真真假假的。只是想说，精神崩溃吸毒什么都是可以理解的，我佩服那些能出淤泥而不染，并坚强的坚持自己理想的人们。
最后，忏悔一下，今天只看了几页书，听老妈的话，关了电脑一个小时，就又开了，该死。明天不敢了。 1/2/2007 开心2006，2007人人常欢笑 不要眼泪掉 时时怀希望 不必心里跳 在那人世间相助共济 应知人间小得俏 世界真细小小小 小得真奇妙妙妙...
（世界真细小－－今天的背景音乐）
偷偷回顾了2006，惊奇发现90％的日记都是低落的......人们都认为我天天开心；和这里的那个完全不同。没有伪装的，说过的：我摆在那里的都是真的。这里是我的家当然可以任意妄为。只是习惯把忧郁留给自己，把快乐分给别人（说这个是不是很欠揍啊，呵呵，真真假假？）2006，偶尔无聊，偶然有小插曲，但它真的是很奇妙的一年......和可爱的2005比是另外一种风格。它们都已经载入我的史册了！而且是在开心的那一章啦！
2006的最后一刻，穿着我的经典条条毛衣，经典居家羽绒背心（懒得脱），经典的白色毛毛外套，经典军绿棉袄，经典的黑框眼睛，还有非经典毛线帽子和手套......口里骂着：这些老人们，大好时光怕冷躲家里，老娘我可是风雨无阻的！然后就一个人冒着小雨冲入战火弥漫的斯特拉斯堡市中心，空气中那股浓浓的火药味让我一下子有点懵了，这不是小时候的春节嘛！好熟悉的味道！我承认我的造型和行为都巨傻无比，但是我才不介意呢，我其实很早以前就fall in love with斯特拉斯堡了，这个新年是我在这里的第一个，也许也是最后一个，所以无论如何都要珍惜！半年，说长不长，说短和一夜情也差不多，不是吗？哈哈。
骑着单车，到处是人和爆破声音，我左躲右躲，左顾右盼，不知道什么时候脚边就会爆破一个鞭炮，头上来个花环，想看又有点害怕，这种烟花的灿烂和鞭炮的暴力，让人都不知不觉进入节日的状态中，一个人就一个人咯，偶尔会有人对我笑，喷着酒气和我说新年快乐，很开心，我知道这种感觉，很好，人们在把他们的快乐分给我这个孤独的人呢，嘿嘿！我不禁要想起雷恩，如果说它是一个活蹦乱跳的知识青年的话，那么斯特拉斯堡就是一个有点酷的成熟女人，我都喜欢～
现在斯特拉斯堡我一点都不怕迷路，到处乱兜，傻不啦机的，在国外的好处就是，可以傻不啦机的不必在意别人的眼光，因为外国人和奇怪本来就是同一个词，我是外国人所以我奇怪的理所当然，哈哈。比较郁闷的是：不知道谁说的晚上会很冷，害我包成个粽子，可天气一点不冷，才骑一圈就满身大汗了，但在这下雨天，除了身上，没有任何地方可以放衣服了，脱也没法脱！这可是我来法国，穿的最多的一次！滑雪时都没有穿这么多！浪费啊，呵呵！
回到家的时候已经是2007的1点多了。我在斯特拉斯堡一个人骑过了一年by单车！嘿嘿。
2007年的第一个晚上，我做了好多梦，盖一个被子觉得冷，盖两个觉得热得压抑，醒了发呆，回忆着梦中那个考试场景，这一发呆不要紧，一发就发完了2007年第一天。然后才恍然大悟：假期过了一个多星期了，要考试了！该奋发了，要拼老命啦！
新年愿望？啊，这个从来都没有想哦，来句经典的：愿世界和平！哈哈，算了，愿望又不是许了就一定会实现。现在只想好好考试，好好考试，好好考试。愿世界所有人都好好考试！嗯！这就是我的新年愿望啦！
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